Miro para afuera.

A pesar de prometerme no volver a hacerlo, segui llorando. A veces sigo soñando, y eso me mata. Si no vamos a estar mas, hagamosla bien. Ya voy a preparar todo para SACARME TODO. Empece por Cancelar mi solicitud de ya mas de dos meses. Segui por poner tus fotos/cartas en una bolsa. En mis transtornos logre borrar todo registro tuyo tanto en la computadora como en el celular. Ya no escribo textos de la reputisimamadre odiandome. Falta sacar mi fondo de pantalla, al carajo, y con el tiempo todo va a ir cerrando. Las cosas me van a afectar menos y, aunque te desee lo mejor del mundo por que de verdad me encantas como persona, espero que no nos volvamos a cruzar..

NO VALE EL TIEMPO, PERO VALEN LAS MEMORIAS.

NO SE CUENTAN LOS SEGUNDOS, SE CUENTAN HISTORIAS.

LA PACIENCIA ES LO QUE SE COSECHA, MI CALENDARIO NO TIENE FECHA.

NO ESTOY SOLO, ANDO CON MIS CINCO SENTIDOS.

TODO LO MALO QUE SOÑE, LO TOQUE, PERO ESTA TAN OSCURO, QUE EL MIEDO NO SE VE.

Pd: Sí, fui una hija de mil puta.

Ya no quiero revivir, solo quiero que todo pase..

Estoy cansada de que duela, me gustaria dormir hasta un dia

despertarme y saber que ya nada es importante.

Que hay despues del mar.

Van pasando los dias y entiendo que si el no vuelve no es que es el fin del mundo. No significa que no quiero que vuelva, si eso pasara seria la mina mas feliz, pero bueno.
Espero, en todo caso, poder conocer gente nueva, enamorarme, empezar de cero, TODO DE NUEVO Y BIEN. Asi que dejemos que el tiempo pase, vuele, sople y que el destino sea mejor que lo ultimo vivido.
Estoy cansada de llorar, quiero cambiar, quiero amar, quiero que me amen, quiero enamorar, quiero inspirar, quiero hacer feliz, quiero que me hagan reir, quiero apreciar, quiero vivir, quiero abrazar, quiero llorar de alegria, morderme los labios, que se me sequen, entregarme, amar sobre todo.

Mas alla.

Estos dias en Colonia, no hice mas que pensar en el. La puta madre, como me rompe el bocho. Sin embargo, me senti muy bien dde estar lejos, sentia que podia superar todo, no me importaba nada, y entendi que van a haber mas chicos en el futuro, mas enamoramientos. En otras palabras me abri la cabeza de estar pendiente. Lo que ahora me mato, fue la vuelta, porque me destrozo ver que no resivi ni noticias de el. Estoy deprimida, tengo miedo, soy cobarde. La puta que lo pario.
Hice mal todo, me ilusione mucho e imagine cosas inentendibles. Lo mismo que para hoy, la noche va a ser un fracaso. Lo se. No me resulta raro, simplemente no quiero llorar. Vengo safando de eso por CASI una semana. Necesito superarlo, necesito enamorarme, necesito que el tiempo pase, necesito evitar coincidencias, necesito amor.

Cobardes moralistas.

¿Que podemos entender del paso del tiempo?

Uno simplemente se sienta en frete de un monitor, y en mi caso, comienza a escribir palabras que quiza no llegan a ningun lado, pero es mucho mejor que quedarse pensado en las cosas que nos aborrecen y lastiman.

Pense tantas veces en dejar de escribir sobre vos, pense tantas veces en dejar de dirigirte mis horas, cosas inentendibles, pero sin embargo es inevitable. No puedo parar de pensar en que quiza mandarte todo esto seria el fin del problema. La solucion a tanto desastre. Me convenci de que no vas a volver, se cae de orto, mas obvio que hacer cara o ceca. Pero el extrañar, el querer, es lo que se me complica. El no saber aprovechar, no saber disfrutar la vida de esta forma. Siempre necesite algo que me inspire y ahora nada me lleva. Estoy simplemente podrida de intentar perfeccionarme, ¿que sentido tiene ?

Tengo que dejar que las cosas surjan, pero mi mayor deseo sigue siendo simplemente el mismo.

Ya no me considero linda piba, si lo fuera ya estaria con algun otro, pero no me interesa. No se si considerarme inteligente, porque no encuentro la manera de hacer que vuelvas o de yo poder infiltrarme para que me perdones de tanto disgusto. Me considero solitaria, porque no me interesa mas gente de la que quiero. Mis amigas, algun que otro amigo, mi familia, la perra y ahi cerraria. Antes vos integrabas el grupo, y hasta podria considerar que psicologicamente todavia perteneces. Pero tengo que expulsarlo.

No veo lo que tengo, tengo TODO y con mal ojo me encierro pensando en vos, en lo mal que me haces por no estar y en cuanto me lastimo intentando de que la fe arregle todo.

Siempre miro la foto que tenemos juntos que ,la subiste en mi muro, y aunque crea que sali bochornosamente horrible, me encanta, porque veo tu cara y me encantas, eso es lo que hace HERMOSA a la foto. Se que cuando no la pueda ver mas , porque la vas a haber eliminado, es cuando ya no voy a tener mas posibilidad de nada. Voy a estar perdida. Vos ya vas a estar en otra, con otra, y yo voy a tener que empezar a buscar otro, o dejar que el destino marque lo que quiera que venga, o simplemente remontar mi depresion.

PD: Me siento una loca de mierda escribiendo todo el tiempo sobre lo mismo, pero asi es el amor, y mas cuadno esta lastimado.

Muy muy lejos.

Por empezar tengo que destacar que no me dirijo principalmente a los temas anteriores de las entradas del blog. Ayer me paso algo feo. El dia del amigo no es mas que un dia comercial, dirigido a todos los falsos pelotudos que son tus "amigos" mientras que por atras ya no tenes mas cuero. Eso es una estadistica, no se si me pasa, no me interesa.Pero el problema empieza en la noche, me parecia raro que nos tuvieramos que juntar todos, grupos totalmente distintos en una casa para hacer una pre. Todo bien, no me jodia pero que aprendan a controlarse. Odio ver a las minas en pedo, odio a los chabones que no saben tomar, odio que yo por si saber controlarme, tener que ligarme la patada de ayudar al resto. Ojo, no me jode. Para nada, soy buena mina. Pero me da por las bolas, satura y mas si mientras estan en pedo te bardean. Me la como, no saben ni quien soy ni lo que dicen, me chupa un huevo, soy buena piba, simplemente eso.
A la tarde con mis amigas me ayudaron a mandarle un mensaje a Julian desde facebook otra ves, le puse "Necesito de vos", pero que carajo. Era obvio que no iba a contestar, MAS QUE OBVIO. La cagada fue mia mas tarde en conectarme desde mi cuarto sabiendo que no llegaba muy bien la señal, ver que tenia dos mensajes, y hacerme la cabeza de que uno era de el. Me dolio en el momento, va, me duele siempre. Me senti totalmente desilusionada y me quedo el cerebro frio.
Relacionando este tema con el anterior llego a la conclusion de que por mas buena que intente ser no llega mi recompensa. Lo unico que quiero mas que nada en el mundo el dia de hoy es estar con Julian, y no lo consigo. Me duele saber que estoy cambiando para bien por el y no lo nota, no lo vivimos juntos.
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Hoy fui a la peluqueria, me llego un mensaje en un intervalo, lo lei mal y me puse DEMASIADO triste , pensando que hablaba de vos. Ya en casa me preguntaron por vos, diciendome que nunca hablaba del tema. Les dije que no me alegraba hablar de esto, por eso no ni lo nombraba. Y nose que contestaron para arreglarla. No me da gracia, sos un chabon que quiero para mi vida ¿porque me pondria feliz de hablar del tema frente a mi viejo si esta todo para el culo?.
Cada ves me doy MAS CUENTA, de que no vas a volver y simplemente no puedo dejar de pensarlo.
Lloro todas las noches, rezo todas las putas noches por vos, pido que vuelvas a cada hora y sin embargo, nada me ayuda. Me considero una idiota por no haber sabido aprovechar mis oportunidades.

Intelectuales.

Sabes que? Puede ser que llegue la noche y me ponga melancolica, que las tardes me encierre en el baño para que no me vean llorar, que los dias pasen y no pase ni un segundo que cada cosa me haga acordar a vos, pero trato de ser fuerte. Quiero que vuelvas, y lo deseo en cada oportunidad, pido que te apiades en sierta forma, que logres ver en mi algo nuevo, bueno, algo que cambio, fruto tuyo.
Me siento una boluda otra ves por explayar idioteses que cuando vea me van a hacer mal. Pero que le puedo hacer? Pedir sirve de algo? Sirve de algo lo sobrenatural? Sirve confiar? Decime que si.. porque despues del mensaje que te mande que no respondiste, aunque sabia que iba a ser de esa forma, me quedé destrozada. Necesito que seas mi fuente de vida. No me importa cualquiera, y mas ahora que empiezo a separar a la sociedad de acuerdo al nivel de afecto e importancia. Estoy conociendo lo que es una poblacion de mediocres, tarados, gente que no sirve para nada, genios, hermosos por dentro, intelectuales, sin vivencias, llenos de vida, cada uno con su historia. Y con eso me di cuenta de lo que vales. Estoy llorando otra ves, te elijo una y mil veces mas.