Vómitos expontaneos.

Sabes que pienso sobre todo esto? Pienso que vos no sentis dolor. Que te da igual, se que no es asi. Pero asi lo siento y cada ves me hace peor.

Si somos tan parecidos, porque no queres intentar solo una ves mas, como yo?

Parada en el estomago.

Estoy llorando, lo extraño tanto. No puedo creer que me este pasando esto. Siento que alguien me esta aplastando contra la pared, me deja sin aire y con lagrimas. Me duele la panza desde hoy. No se que es, porque no es hambre, no es fisico, mas bien psicologico. Un mal presentimiento, que todavia no pasa, y no se cuando mierda va a pasar. Es como una piña a presion constante que cada ves me empuja mas y ya no hay mas lugar.. cuando trago la siento tambine. En el colegio me faltaba el aire. En casa me falta aliento. Porque carajo sere tan estupida? Tantas cosas tendria que haberte dicho y jamas las hice. Hasta quiza nunca las vaya a hacer. Soy una mierda, sorete,  hipocrita, me odio, cada momento que paso conmigo misma es como estar con alguien invancable, me tengo bronca, no me soporto, no quiero llegar a pasar por los transtornos nuevamente. Estoy constantemente en disconforme conmigo misma, no me considero buena para nada, estoy dejada. En el colegio, en la salud, en todo. Me consentro mucho en mi dolor. Cuanto duele amar. Y creo yo que mas aun sabiendo que la persona que yo tanto queria estaba de mi lado y se fue simplemente por no actuar como uno es. Es tan dificil de explicar. Tenia tanto miedo. Tenia miedo de que me diga que iba muy rapido, miedo a que no sienta lo mismo, tanto miedo. Quien iba a pensar que eso fue uno de los errores? Me repugno. La patada duele mas, mucho mas. Me dijeron que podia ser remordimiento, desamor, o simplemente, me estaba dando cuenta de las cosas. No puede ser que cada ves que rese, lo haga por el. Cuanto lo quiero, pero cuando me pongo en su lugar, me paro en un sitio frio que no quiere estar conmigo.. si yo no me quiero, el no me quiere de que sirve estar contenta bien? Por mis amigos? Por mi familia? Si.. yo tambien los quiero tanto, los amo, pero no es ese el amor que necesito. Con ellos no hago el amor, a ellos no los miro a los ojos y me enamoro, con ellos no me quedo idiotisada viendo fotos, no los extraño sintiendo que estan lejos, no quiero estar con ellos a cada momento, no quiero besarlos, tantas cosas los diferencian. Pero es verdad, lo tengo que admitir, NI YO QUIERO ESTAR CONMIGO. Este dolor cada ves se hace mas fuerte, mas clavado, y se suma el dolor de cabeza. Pienso en el y lo que es mejor , no para mi, repito, para el. Yo quisiera estar con el, pero se que el esta mejor sin mi. Que caso tiene que el este mal conmigo? Quiero que seamos felices, porque no se puede? Porque me duele tanto? Porque no puedo dejar de llorar, porque pense que el me iba a volver a hablar:

(20:30) iara: necesito que me des YA una razon para que no me arriesgue a hablarle al colo devuelta 
(20:30) neesters: em 
(20:30) neesters: ya lo hiciste una vez y no tuviste resultado
que te hace pensar que ahora vas a tner alguna?


Es tan sierto.. no tengo chances, estoy muerta en un mundo de mierda, fantasia, mierda.

(21:17) iara: me siento una mierda en otras palabras. 
(21:17) neesters: pero tambien pensa, vos nunca forzaste tu manera de ser y eso no esta mal
sos asi 
(21:17) iara: no.
yo no era asi
yo no soy asi
nunca fui tan asi 
(21:18) neesters: entonces que paso? 
(21:18) iara: el orgullo se me fue a la mierda 
(21:18) iara: yo apresio a cada persona en cada momento
y vine alterada 
(21:18) iara: con mil quilombos en la cabeza
y no loo pude hacer con el colo.
Valoro muchisimo a las personas. 
(21:19) iara: y cuando de verdad siento que lo quiero, lo digo.
a mis amigos, amigas
no me importa
me chupa un huevo si ellos no me responden
muchas veces te lo dije 
(21:19) neesters: sisi 
(21:19) iara: soy expresiva en ese sentido.
y con el
me paso
que quiza sentia muchas cosas
muchisimo mas fuertes 
(21:20) iara: y me daba verguenza decirselo
miedo
miedo que el no sienta lo mismo
y quedarme mal por eso 
(21:20) iara: por eso me asustaba
y lo trate de esas formas.
muy estupido.. 
(21:20) neesters: pero iara tuviste mil oportunidades 
(21:20) iara: pero fue por que el no me chupaba un huevo.. 
(21:21) iara: boludo..
estaba re cagada. 
(21:21) neesters: dale iara, medio año cagada? 
(21:21) iara: si
si
lo estuve
siempre 
(21:22) iara: fue mirarlo a la cara
y pensar en que estaba pensando
y si se lo iba a decir 
(21:22) iara: me reprimia al toque
porque
mira si me decia "iara te estas adelantando"
ese es mi panico.
siempre lo fue 
(21:22) iara: con pancho
con el 
(21:23) neesters: no se tanto yo 
(21:23) iara: seguramente con los proximos. 
(21:23) neesters: bueno
pero aprende iara
tenes tiempo
tenes 16 años 
(21:23) neesters: no trates de arreglar cosas que vas a tener 5353 años para arreglar
y lo bueno es que de cada cosa te va enseñando algo

No quiero estar con otro.. Yo lo amo a él.

Sin escatimar.

QUIERO LLORAR.

TE EXTRAÑO.

Estaba jugando a extender mi unico sueño..

"Yo lo unico que voy a hacer es respetarte, porque sinceramente yo tendria que pelear por lo que quiero"

"Me parece inteligente de tu parte que hagas eso por mi"

FUCK YOU! 

Te quiero tanto,
esto no es NO respetar, simplemente volcar todos los sentimientos , todas las alegrias, todos los orgullos que siento por vos. Estoy muy contenta de que hayas sido mi novio. Rezo, rezo, y voy a seguir rezando para que vuelvas. ULTRA GEDE, SI!, pero yo no pierdo mas nada.. y vos ni te enteras.
Admito que se me hace casi imposible respetarte, por eso te elimine de todos lados. No iba a poder, jamas. Espero que vos no hayas sido tan estupido como yo. Soy una pendeja, lo se. Pero cuanto te quiero.

Hablame, volve, soy para vos.

La tercera es la vencida.

Sos mi Dios.

Me acuerdo de su mirada y me enternese, no puede tener esos ojos tan hermosos. Cuando le decia que se los iba a quitar, a arrancar, jodia. Ahora, de verdad quisiera tenerlos. Siento un lento y suave dolor o enternecimiento en el corazon cuando los recuerdo.. pero pensandolo bien, sus labios combinan perfecto con estos otros. Hermosa su boca, que tantos besos le podria haber dado estos dias, lo quiero tanto. Si me pongo a describirlo, lo voy a hacer bien. Me acuerdo de sus mejillas, cuando las apoyaba sobre las mias, su piel me encanta, es tan suave. Su olor aaggg inolvidable. Cuando soplo para arriba y el aire pega en mi nariz, me hace recordarlo. Es tan lindo.. no lo digo por el hecho de haber sido su novia, ni por quererlo, ni por nada. ES simplemente LINDO, HERMOSO. Me asusta mucho su pelo, nunca se lo dije, pero me da impresion que sea colorado. 

Acabo de ver la hora, 01:01, pido un deseo: "QUIERO QUE EL COLO VUELVA, QUIERO ESTAR CON EL".

(Retomo) Flaco, alto, de tes blanca, a veces palido, ojos HERMOSOS verdes, segun el clima, labios rojos, pelo rojo. ME ENCANTA, LO ADORO, LO EXTRAÑO. 

Acepto que me equivoque completamente con el, lo trate muy mal. El me "dio todo y yo no di nada, no lo aproveche", muy cierto la puta madre. Mi corazon esta punzando..

Pero aprendi a valorar.

Nota: 01:10, ya no va a volver, (aposte a la suerte), pronto me va a olvidar.

Mata porque quiere morir, pero no sabe como.

Cuento lo que pienso sin justificar mis sentimientos, narrando cada detalle de algo ilogicamente explicito. Que informo? Una sintesis de error, dolor, respuesta-remedio, cura y deshonra. Estoy harta de que el corazon me duela de esta forma, SI, lo extraño tanto. Jamas me hubiera imaginado terminar asi, NUNCA. Porque no le dije en el momento lo que de verdad sentia? Porque el no quizo intentar TAN SOLO UNA VES MAS? Puedo entender eso de "pensar en uno mismo", por lo tanto, ¿no siente mas nada?. Yo pienso en mi, mis sentimientos, lo que extraño, lo que vivo, y cuanto lo quiero. Que me costaba decirle lo que tanto sentia en ese momento? "ESTOY ORGULLOSA DE VOS, ME ENCANTAS , TE AMO, CONFIO EN VOS". No voy a poder entenderme nunca. Estoy arrepentida y lo unico que me queda es una ilusion falsa, esperanza ilustre en la memoria, de que el pronto me vuelva a hablar, besar, querer. 

Tengo que ser sincera al respecto, no creia que el sintiera lo mismo que yo, por eso nunca le dije nada. Tenia miedo, conoci una parte totalmente distinta de el, una parte que jamas me hubiera imaginado. Eso me asusto y confundio... ME GUSTA MAS SU PARTE. Pero estaba atontada, sorprendida. Eso me mareo, me afecto, me confundio.  Y ahora escucho canciones estupidas tratando de levantarme el animo. 

Si lo tuviera enfrente tendria que respetarlo, ¿PORQUE? Si yo lo quiero.. si yo lo amo.. , puede ser que el aun no lo sepa, y hasta quiza NUNCA LO SEPA, pero que gracia tiene respetarlo si mi vida es una sola y yo lo quiero a el. Viejo y gastado el dicho que anuncia "pelear por lo que uno quiere". Muy sierto, pero lo quiero tanto que como se que el esta mejor de esa forma, yo sufro, lo respeto. 

Inevitable no sufiri por amor.

Hope.

TE EXTRAÑO MUCHO.

TE QUIERO TANTO TANTO.

Cazar el amor es como descubrir lo infinito. Ciertamente imposible. 

Encontrar el amor, descubrir quien tiene guardado el tuyo, es cuestion de tiempo, conocimiento, trabajo.

Quedarte con él toda tu vida, es amar a el amor. Soportarlo.

Amar, es disfrutar, no es cosa de todos los dias, pero es unico para una persona. Irrepetible.

No cometas errores, y si ya los hiciste REPARALOS CON URGENCIA. 

Nunca dejes ir a esa persona que sirve de frazada en tu corazon, esa, que con solo verla podes sentir calor, cosquilleo y alegria. 

TE PODES ARREPENTIR.