DESEO QUE JULIAN VUELVA.

Same 7.

Se que puede ser muy estupido que escriba cada ves que me siento mal, si lo unico que va a hacer esto es recordarme lo mal que la estoy pasando. Pero bueno, es una forma de no atormentar a la gente hablando todo el tiempo del tema. 

Creo que encontre el resultado de todo y espero poder desarrollarla logicamente. Estoy mal, ¿porque? porque mi novio me dejo ¿entonces? es mi ex-novio, no hay ningun tipo de relacion ¿porque? porque lo trate muy mal, como no se lo merecia ¿entonces? estoy arrepentida ¿porque? porque estoy enamorada de el ¿porque? porque me trato como ningun otro ¿enronces? yo no lo supe valorar  y el se canso ¿porque? porque yo le prometi cambiar ¿entonces? no lo hice ¿porque? porque no sabia lo importante que era para mi ¿entonces? la trate de remar otra ves ¿porque? porque oebse que habia alguna esperanza ¿entonces? no fue asi ¿porque? porque no me supe explicar bien ¿entonces? el no quiere mas nada ¿porque? porque soy una idiota que lo lastimo ¿entonces? supongo que los dos estamos lastimados ¿porque? porque ahora entiendo que lo amo ¿entonces? me la tengo que bancar ¿porque? porque prometi respetarlo ¿entocnes? lloro ¿porque? porque me equiboque mil veces ¿en tocnes? no va a volver a suceder con ningun otro, ni con el mismo si llegara a pasar,  ¿porque? PORQUE APRENDI LA LECCION.

Se que no va a volver, lo comprobe  cuando borro las firmas de la foto, ya esta, me la tengo que bancar y aprobechar este tiempo para aprender sola. No se como voy a hacer, porque sinceramente porfin siento que lo amo y esto me va a hacer mierda. Pero tendre que sobrevivir.

Si no aparece ninguna señal de el antes del lunes que viene es porque me tengo que dejar de maquinar, dejar de rezar, dejar de pedir, dejar de proponerme cosas. La putamadre, como me va a doler.

Same 6.

Creo que por din voy entendiendo las cosas como tendrian que haber sido, y no lo digo por el hecho de cambiar la realidad, simplemente porque recien ahora estoy conociendo y aprendiendo a disfrutar con dolor lo que nunca fue. Es horrible que los dias esten despejdos, podria haber salido con vos.. es horrible que los dias sean feos, podria estar con vos abrazandote, y ese tipo de cosas son las que me matan. Ahora que por fin entiendo de que no vas a volver, y siento que vos estas mucho mejor asi, que lo unico que hiciste conmigo fue gastar tiempo, me duele mas el corazon. Lloro todo el tiempo y aunque la ilusion no resulte util me camuflo en el silencio. No puedo hacer nada al respecto, no te puedo hablar, no te puedo llamar, no te puedo besar, que sentido tiene todo? No puedo pelear por vos, porque se que es eso lo que vos menos queres. Puede ser que yo no me maquine para hacerlo, pero estoy tratando de superarte, que es lo que menos quiero. Se que me contradigo, pero quiero olvidarte para no sufrif, pero si estuvieras conmigo seria la mujer mas feliz del mundo.No puedo ni quiero entender como carajo hecho a perder las cosas, me lamento todo, no soy feliz.

NO PODES APARECER YA?!

Same 5.

Se que no tendria que estar escribiendo, si no estudiando. Pero me di cuenta de que nunca va a volver. Por mas que tenga todas las esperanzas del mundo, el no va a volver y me lo demostro ayer, cuando de verdad senti que el podia llegar a querer probar otra ves, sentia que era el dia y, sin embargo, le erre. Me ilusione al pedo, sentia que ese dia el iba a aparecer por algun medio, no importaba como pero el iba a aparecer. No paso. Que puedo hacer al respecto? La vida no me esta jugando a favor en ningun sentido, todo esta mal. Cuando volvia de lo de mi papa, sentia que era el momento ideal para estar con el, seria un momento fantastico para ambos estar dispuestos a amarnos. Y ahora es cuando empiezo a llorar... no puedo entender como fallan las personas en tantos errores a la ves. La vida lamentablemente esta llena de errores, y hay que ir perfeccionandola segun como es cada uno, segun lo que aprende. Aprendi a valorar, pero en consecuensia quede enamorada.
Asi que despues de tantos resos continuos, de tantas horas pensando, deseando, comprendi que no todo en la vida es como uno queremos. Pero yo sigo luchando SOLA. Porque ni siquiera es que la peleo con el. Sigo estando sola, sigo estando sin el, me sigo esforzando para no decaer, pero cada ves duele mas y mas y mas, y va a llegar un punto que ya no voy a saber que hacer. No quiero esperanzas, quiero hechos, y si no hay hechos, quiero que se vaya la esperanza. Lastima, duele, corta, iere, lo que quieras.. quiero al colo.

Nota.

No puede ser que cuando veo MIS fotos, si las MIAS SOLA, me acuerde de vos, de que estaba con vos, me pongo mal, te extraño, te amo.

Same 4.

No puedo entender como voy pasando el dia a dia sin vos. Todos los dias me despierto, pienso en vos, en el colegio, pienso en vos, suena el telefono, pienso que sos vos, estoy a punto de dormirme, pienso en vos, HOY sentia que me ibas a hablar, pense que ibas a volver, no tengo idea de porque siento eso. Sera que la vida esta enseñandome la desilusion constante? Me da por las bolas, quiciera arreancarme el sentimiento no quiero que me importes mas, quiero dejar de decirme que te amo, de que sirve? Reitero que, como nunca te lo dije, no tiene sentido repetirmelo a mi misma, no tiene el mismo valor. Es un dia tan hermoso, un sol precioso y la re pta madre, podria estar con vos. Pero en cambio de eso, me deprimo, me lamento, me inhibo cada ves mas. No me interesa nadie mas, no quiero estar con nadie mas, de hecho no lo hice, despues de verte otra ves, por mas de que me allas roto el corazon en mil, me hiciste entender que no tiene sentiodo estar con otra persona si no hay nada en el medio. Que gracia tiene besar a alguien si no lo quiero, si no lo amo, si no siento nada? Coger? Olvidate que si no es con vos no es con nadie. Puede ser que me privatise como una idiota, y vos probablemente n o pienses igual que yo pero ni en pedo, pero es mi decision, no tengo necesidad ni deseo de estar con otro. Que injusta es la vida. Que grosera que fui. Lloro y de que sirve? De que sirvo?

Same 3.

Me acorde de los besos que me perdi. Quiero dejar de llorar todas las putas noches, todas las tardes. No quiero tener mas los ojos rojos, la boca morada, la cara palida. Quiero dejar de sentir que la esperanza no existe, que no me queres, que nunca vas a volver. Quiero que vuelvas, quiero que me quieras, quiero amarte, quiero besarte, Porque no puedo hacer las cosas bien? Porque te tengo que querer? Porque tuve que prender el celular viejo y tener como fondo de pantalla tu foto? Porque la dejo? Porque cada ves que la veo siento que me arrancan el corazon?
Me estoy oerdiendo tus abrazos, us besos, tus palabras, tus abrazos, tu todo por ser tan ilusa. Por no tener ojos.. por no saber apreciar. Y ahora de que me sirve aprender? Si no quiero a nadie mas...
Porque tuve que estar con otro flaco, fue por bronca, que tiene? porque estube con el si no tenia la necesidad? La re putisima madre, cada ves me siento peor, cada ves me controlo menos, cada ves me imagino mas cosas y asi todo se va a la mierda.
SE QUE NO TENGO OPORTUNIDAD, SE QUE NO TENGO PERDON, PERO SIGO ESPERANDO, CON ESPERANZA DE QUE VUELVAS.. PERO NUNCA VA A PASAR.

Same 2.

Hoy fui al colegio y otra ves me senti para la mierda, otra ves no puedo de dejar de pensar en vos. Otra ves lo mismo. Tengo ganas de putear, romper todo, pero no tengo fuerzas, de verdad no tengo fuerzas. La unica cosa que me saca de tema es joder, joder, joder, joder y joder, pero no puedo estar asi todo el dia. No se como sacar el sentimiento, nose que hacer, me siento perdida. No puedo estar mas de 15 minutos sin pensar en vos. No puedo estar mas de medio dia sin llorar. Rezo rezo rezo rezo rezo, y la puta madre, porque no pasa nada? Te amo la concha de tu madre, no puedo estar sin vos, no puedo estar asi sin vos.
Pense o instintí que hoy me ibas a habalr, mandar un mensaje, algo, me fallan los instintos. Estuve estupidizada en la computadora esperando un mensaje, cada ves que veia el puto (1) ME DESESPERABA por ver si era eso. Me dicen que haga cosas al respecto, si se que vos no queres que las haga . Me lastimas. Todo el dia mal. Todo el puto dia mal por vos, ya no me queres mas.

Same 1.

Que gracia tiene obtener resultados inmediatos si uno no disfruta el dolor de aprender con paciencia y rasjuño? LA CONCHA DE LA LORA. No puedo creer que no puede dejar de pensar en vos. Cuando me dijeron que habian leido mi blog y dieron a sospechar si vos tambien lo veias, aunque me parecio hipocrita de mi parte pensarlo, me ilusiones. Jamas podrias verlo, ni si quiera sabes como es , y si lo vieras tendrias un poco de conmosion por mi. Me duele el corazon todos los santo dias, estoy harta de todo, no puedo mas. Casa cosa que hago, cada paso, cada movimiento se relaciona con vos. Me das por las bolas. Estoy cansada de ilusionarme, de perder el tiempo pensando que quiza todavia me queres, que queres volver. Pensando en si tengo mucha fe, mucha positividad, vas a volver. Pero tanto pedi, tanto me imagine, tanto pense que ya es obvio que no va a pasar. Me duele ver tus fotos, por eso las borro, me duele tener tus cosas en una caja, por eso las pongo en un lugar donde no las puedo tocar, me duele usar tu bufanda, pero me hago la fuerte y me la pongo, me duele tener una foto carnet de cuando eras chico, por eso la tengo en la mochila, para cuando mas te necesito mirarte y no sentirme sola. Como carajo hago para sacarme los sentimientos, el pensar, el razonar? Como hago para no sentir todo lo malo? No tengo gracia, no quiero volverme estupida pretendiendo dejar fluir mis esperanzas, mi inteligencia para no enfrentar al mundo y no sufrir. No me quiero convertir en una estupida, una tarada que lo unico que hace es pensar en ella. No quiero estar con nadie mas. Como te hago entender eso? A caso necesitaba llorar en frente tuyo para que no descubireras? No me quise mostrar devil y ahora me arrepiento. Termine llorando sola mas de lo pensado...

Agarro balas con la boca.

Estoy llorando porque te extraño, cada ves entiendo mas las cosas. Todo lo que no aprobeche, no disfrute. Me da bronca ser tan nena. porque carajo no te vi capaz? Hago todo por vos, pero a la ves ya no puedo hacer nada. Me duele tanto. No tengo mas chance. No tengo mas nada. No te tengo. Tanto te quice, tanto te busque que cuando lo consegui lo desaprobeche. Yo se que hice mil cosas mal pero simplemente necesito ayuda ahora. No me importa mas nada, no quiero a nadie mas. Se que quiza no sentis lo mismo, definitivamente no sentis lo mismo. Y aunque me digne a tener esperanzas, que es lo que mas odio, me lastimo mas y se firmemente que no hay posivilidad. Si supuestamente soy una mina inteligente, porque carajo no supe controlarme, si soy linda, porque no me quiere mas? No soy nada. Lloro y lloro, para que? Poruqe a veces estoy sola? No quiero mas, no quiero mas, quiero estar con vos. No me ayuda mas nadie. No me puede sacar adelante mas nadie.Y no puedo negarme el hecho de estar arrepentida. Si las cosas tienen que ser asi, que las sean, pero me estan matando. Quien carajo controla todo eso? Si es Dios porque mierda me esta haciendo tanto mal. Si es el Sol, porque carajo no me ve cuando lloro sola, lo mal que la paso. Pienso todo el tiempo en momentos juntos, en vos solamente, en tu cara, en tus ojos, en el llanto. En momentos irrepetibles y la reputa madre. Nose que hacer. Para que pelear ? si el no quiere que pelee. Para que respetarlo si no quiero hacerlo.? A quien le hago caso? Puede ser que escriba todo lo msimo 500 veces. Pero no le encuentro la solucion a nada. No puedo hacer nada. estoy trabada, estoy estancada. No me puedo mover, simplemente veo lo bueno y me deprimo, veo lo malo y me deoprimo mas. Te extraño tanto y no te lo pyuedo decir la puta madre. 

Escribo pero no siento poder sacarme pesos de encima. Me duele todo, me duele mucho. Te quiero a vos, te quiero tanto a vos. No voy a usar el "te amo" por no habertelo dicho cara a cara. Me siento una careta, me siento una inconclusa,  me siento mal. 

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De que me sirvio tanto rezo, si al fin y al cabo no me ayudo con lo que tanto anhelaba. Tengo disgusto sobre mi, me asqueo conmigo. No me siento bien, siento mas y mas patadas. Quiero dejar de llorar, quiero dejar de pensar en el. La re puta madre, porque sere tan idiota? La unica moraleja que puedo sacar de todo esto es.. "Valora lo que tenes, disfruta lo hermoso de vivirlo cada momento, enamorate , divertite, no hagas mal que no le sirve a nadie, solo lastima a todos, incluyendome. Demostra tus sentimientos y afectos siempre, no tengas miedo".
Pienso que estoy haciendo bien en respetarlo, no me cago en el como tanto digo, lo respeto y me lastimo, pero todo sea por el. Sin vueltas atras.

Sos mi Dios.

Buscando otro cuerpo, otra voz, fui consumiendo infiernos, para salir de vos, intoxicado lo fui, sin humor.

Un pacto para vivir.

QUE IDIOTA TE HACE EL AMOR.

One.

Hoy te veo. No se que decirte, ya que me agarraste desprevenida. Cuando te mande ese mensaje estaba caliente, muy harta de todo, pero no sabia lo que iba a pasar esa noche. Cuando estuve con ese chico me di cuenta de que la puedo pasar bien sola. A pesar de haber estado 2 años de novia ENTEROS. Recien ahora, recien hoy siento que me conosco. Me siento bien, fuera de depresion, no me interesa nada. Concluyo amistades, aunque ahora quiza veo las cosas mucho mas claras. Retomando, nose que decirte..
"Juli, cuando te mande ese inbox estaba mal, pero con la contestacion que me mandaste quiece mandar todo a la mierda, y ahi entendi que no puedo pasar mi vida deprimida. Obvio que yo quiero estar con vos, pero ahora no estoy tan perseguida y no me da miedo quedarme sola. Me equiboque 297932 veces, pero todavia estoy a tiempo de cambiar. No quiero parecer gede ni quiero que todo esto parezca una suplica. Yo a vos te quiero y quiza hay cosas que tendria que haber hecho antes, pero no encontraba la manera. En fin, te queria ver para decirte eso. Quizas mis argumentos cambiaron y ahora no sean buenos,y tal vez la salida no haya valido la pena, pero iba a quedar como una histerica si te decia que no. Simplemente eso, puedo cambiar, pero acepto cualquier respuesta. No voy a estar mal ni te voy a seguir rompiendo las pelotas"

Vaya uno a saber si esto funcione..

Sos vos o nadie.

No puedo pasar mi vida con chabones re casada simplemente por conocerlos una noche. Al unico que extraño sos vos. No me interesa que un beso llene un espacio de mi tiempo con otra persona, por "calentura". Me di cuenta que el sabado estuve con ese chabon pero lo trate amorosa o cariñosamente como te trato o trataba a vos simplemente por estar acostumbrada. No quiero enamorar a la gente, no quiero enamorarme devuelta tampoco. La unica persona que quiero a mi lado sos vos. No interesan los tratos, importa el sentimiento. No creo que sientas ya lo mismo, aunque replico mi esperanza. Con este sentimiento es por quien cambiaria todo.

Quiza haga las cosas todo el tiempo mal, pero es lo que tiene que pasar, entonces, claramente es lo correcto.

Feliz cumple, te amo.

Happy Birthday- love you.

Cowboys from hell.

Domination.

Psycho holiday.

Walk.

Cemetary gates.

Wild Spain.

Levanta el animo, no quiero que todo este perdido. 

Ojala nunca veas esto...

Considero estupida la opinion humana, o quiza la rechazo por saber que no juega a mi favor. Puedo pensar que vos no me queres mas, pero me doy el lujo de tener esperanza. Me inhibo a los sentidos propios del deseo, el amor. Conquistar a alguien no me resulta tarea dura, aprender a enamorarme es lo que se me complica. Uso incognitas prestigiosas en ves de enfrentar los hechos de manera instantanea. Deduzco cada palabra que sale de la boca del resto, pero no aprendi a dominar mi lengua. Lengua, lenguaje intelectual aplicado en el habla de cada persona, no importa si es indiferente, parecido, o estupido. No hay diferencia alguna. El habla explontanea e instantanea es tanto mi debilidad como mi defecto mas grande. No controlo lo que sale de mi boca, la gente suele pensar que algo me sucede, pero nada es lo que pasa, soy asi, instantanea, sincera, no me gusta. Me gustaria poder analizarme, corregirme, estudiarme. Pero cada persona es mas atenta en el exterior que rodea al nucleo antes de a su propia materia. Estupidos, orgullo. Otra mierda mas. Amor, carajo. No te mata pero castiga de una forma tan sutil que podriamos creer que un tramontina en el cuello duele menos..

te extraño.

Te extraño.

Apollogize.

Che, te extraño tanto. Minimas palabras me hacen acordarte, acordarnos, te extraño. Solo una ves mas, nada mas que eso pido. Tengo miedo de hablarte, de que me digas que no, de que no me quieras mas.
Me digne a NO llorar mas, pero a cambio de eso creo que la herida se hace mas grande.

Espero que hoy a la noche no me agarre la depresion semi-terminal. Quiero llorar de solo pensarlo. No quiero que estes con otra, quiero estar con vos, no puedo amarte? Por favor, me siento tan desesperada de decir esto de esta manera, pero de verdad quiero estar con vos.