Miro para afuera.

A pesar de prometerme no volver a hacerlo, segui llorando. A veces sigo soñando, y eso me mata. Si no vamos a estar mas, hagamosla bien. Ya voy a preparar todo para SACARME TODO. Empece por Cancelar mi solicitud de ya mas de dos meses. Segui por poner tus fotos/cartas en una bolsa. En mis transtornos logre borrar todo registro tuyo tanto en la computadora como en el celular. Ya no escribo textos de la reputisimamadre odiandome. Falta sacar mi fondo de pantalla, al carajo, y con el tiempo todo va a ir cerrando. Las cosas me van a afectar menos y, aunque te desee lo mejor del mundo por que de verdad me encantas como persona, espero que no nos volvamos a cruzar..

NO VALE EL TIEMPO, PERO VALEN LAS MEMORIAS.

NO SE CUENTAN LOS SEGUNDOS, SE CUENTAN HISTORIAS.

LA PACIENCIA ES LO QUE SE COSECHA, MI CALENDARIO NO TIENE FECHA.

NO ESTOY SOLO, ANDO CON MIS CINCO SENTIDOS.

TODO LO MALO QUE SOÑE, LO TOQUE, PERO ESTA TAN OSCURO, QUE EL MIEDO NO SE VE.

Pd: Sí, fui una hija de mil puta.

Ya no quiero revivir, solo quiero que todo pase..

Estoy cansada de que duela, me gustaria dormir hasta un dia

despertarme y saber que ya nada es importante.

Que hay despues del mar.

Van pasando los dias y entiendo que si el no vuelve no es que es el fin del mundo. No significa que no quiero que vuelva, si eso pasara seria la mina mas feliz, pero bueno.
Espero, en todo caso, poder conocer gente nueva, enamorarme, empezar de cero, TODO DE NUEVO Y BIEN. Asi que dejemos que el tiempo pase, vuele, sople y que el destino sea mejor que lo ultimo vivido.
Estoy cansada de llorar, quiero cambiar, quiero amar, quiero que me amen, quiero enamorar, quiero inspirar, quiero hacer feliz, quiero que me hagan reir, quiero apreciar, quiero vivir, quiero abrazar, quiero llorar de alegria, morderme los labios, que se me sequen, entregarme, amar sobre todo.

Mas alla.

Estos dias en Colonia, no hice mas que pensar en el. La puta madre, como me rompe el bocho. Sin embargo, me senti muy bien dde estar lejos, sentia que podia superar todo, no me importaba nada, y entendi que van a haber mas chicos en el futuro, mas enamoramientos. En otras palabras me abri la cabeza de estar pendiente. Lo que ahora me mato, fue la vuelta, porque me destrozo ver que no resivi ni noticias de el. Estoy deprimida, tengo miedo, soy cobarde. La puta que lo pario.
Hice mal todo, me ilusione mucho e imagine cosas inentendibles. Lo mismo que para hoy, la noche va a ser un fracaso. Lo se. No me resulta raro, simplemente no quiero llorar. Vengo safando de eso por CASI una semana. Necesito superarlo, necesito enamorarme, necesito que el tiempo pase, necesito evitar coincidencias, necesito amor.

Cobardes moralistas.

¿Que podemos entender del paso del tiempo?

Uno simplemente se sienta en frete de un monitor, y en mi caso, comienza a escribir palabras que quiza no llegan a ningun lado, pero es mucho mejor que quedarse pensado en las cosas que nos aborrecen y lastiman.

Pense tantas veces en dejar de escribir sobre vos, pense tantas veces en dejar de dirigirte mis horas, cosas inentendibles, pero sin embargo es inevitable. No puedo parar de pensar en que quiza mandarte todo esto seria el fin del problema. La solucion a tanto desastre. Me convenci de que no vas a volver, se cae de orto, mas obvio que hacer cara o ceca. Pero el extrañar, el querer, es lo que se me complica. El no saber aprovechar, no saber disfrutar la vida de esta forma. Siempre necesite algo que me inspire y ahora nada me lleva. Estoy simplemente podrida de intentar perfeccionarme, ¿que sentido tiene ?

Tengo que dejar que las cosas surjan, pero mi mayor deseo sigue siendo simplemente el mismo.

Ya no me considero linda piba, si lo fuera ya estaria con algun otro, pero no me interesa. No se si considerarme inteligente, porque no encuentro la manera de hacer que vuelvas o de yo poder infiltrarme para que me perdones de tanto disgusto. Me considero solitaria, porque no me interesa mas gente de la que quiero. Mis amigas, algun que otro amigo, mi familia, la perra y ahi cerraria. Antes vos integrabas el grupo, y hasta podria considerar que psicologicamente todavia perteneces. Pero tengo que expulsarlo.

No veo lo que tengo, tengo TODO y con mal ojo me encierro pensando en vos, en lo mal que me haces por no estar y en cuanto me lastimo intentando de que la fe arregle todo.

Siempre miro la foto que tenemos juntos que ,la subiste en mi muro, y aunque crea que sali bochornosamente horrible, me encanta, porque veo tu cara y me encantas, eso es lo que hace HERMOSA a la foto. Se que cuando no la pueda ver mas , porque la vas a haber eliminado, es cuando ya no voy a tener mas posibilidad de nada. Voy a estar perdida. Vos ya vas a estar en otra, con otra, y yo voy a tener que empezar a buscar otro, o dejar que el destino marque lo que quiera que venga, o simplemente remontar mi depresion.

PD: Me siento una loca de mierda escribiendo todo el tiempo sobre lo mismo, pero asi es el amor, y mas cuadno esta lastimado.

Muy muy lejos.

Por empezar tengo que destacar que no me dirijo principalmente a los temas anteriores de las entradas del blog. Ayer me paso algo feo. El dia del amigo no es mas que un dia comercial, dirigido a todos los falsos pelotudos que son tus "amigos" mientras que por atras ya no tenes mas cuero. Eso es una estadistica, no se si me pasa, no me interesa.Pero el problema empieza en la noche, me parecia raro que nos tuvieramos que juntar todos, grupos totalmente distintos en una casa para hacer una pre. Todo bien, no me jodia pero que aprendan a controlarse. Odio ver a las minas en pedo, odio a los chabones que no saben tomar, odio que yo por si saber controlarme, tener que ligarme la patada de ayudar al resto. Ojo, no me jode. Para nada, soy buena mina. Pero me da por las bolas, satura y mas si mientras estan en pedo te bardean. Me la como, no saben ni quien soy ni lo que dicen, me chupa un huevo, soy buena piba, simplemente eso.
A la tarde con mis amigas me ayudaron a mandarle un mensaje a Julian desde facebook otra ves, le puse "Necesito de vos", pero que carajo. Era obvio que no iba a contestar, MAS QUE OBVIO. La cagada fue mia mas tarde en conectarme desde mi cuarto sabiendo que no llegaba muy bien la señal, ver que tenia dos mensajes, y hacerme la cabeza de que uno era de el. Me dolio en el momento, va, me duele siempre. Me senti totalmente desilusionada y me quedo el cerebro frio.
Relacionando este tema con el anterior llego a la conclusion de que por mas buena que intente ser no llega mi recompensa. Lo unico que quiero mas que nada en el mundo el dia de hoy es estar con Julian, y no lo consigo. Me duele saber que estoy cambiando para bien por el y no lo nota, no lo vivimos juntos.
-
Hoy fui a la peluqueria, me llego un mensaje en un intervalo, lo lei mal y me puse DEMASIADO triste , pensando que hablaba de vos. Ya en casa me preguntaron por vos, diciendome que nunca hablaba del tema. Les dije que no me alegraba hablar de esto, por eso no ni lo nombraba. Y nose que contestaron para arreglarla. No me da gracia, sos un chabon que quiero para mi vida ¿porque me pondria feliz de hablar del tema frente a mi viejo si esta todo para el culo?.
Cada ves me doy MAS CUENTA, de que no vas a volver y simplemente no puedo dejar de pensarlo.
Lloro todas las noches, rezo todas las putas noches por vos, pido que vuelvas a cada hora y sin embargo, nada me ayuda. Me considero una idiota por no haber sabido aprovechar mis oportunidades.

Intelectuales.

Sabes que? Puede ser que llegue la noche y me ponga melancolica, que las tardes me encierre en el baño para que no me vean llorar, que los dias pasen y no pase ni un segundo que cada cosa me haga acordar a vos, pero trato de ser fuerte. Quiero que vuelvas, y lo deseo en cada oportunidad, pido que te apiades en sierta forma, que logres ver en mi algo nuevo, bueno, algo que cambio, fruto tuyo.
Me siento una boluda otra ves por explayar idioteses que cuando vea me van a hacer mal. Pero que le puedo hacer? Pedir sirve de algo? Sirve de algo lo sobrenatural? Sirve confiar? Decime que si.. porque despues del mensaje que te mande que no respondiste, aunque sabia que iba a ser de esa forma, me quedé destrozada. Necesito que seas mi fuente de vida. No me importa cualquiera, y mas ahora que empiezo a separar a la sociedad de acuerdo al nivel de afecto e importancia. Estoy conociendo lo que es una poblacion de mediocres, tarados, gente que no sirve para nada, genios, hermosos por dentro, intelectuales, sin vivencias, llenos de vida, cada uno con su historia. Y con eso me di cuenta de lo que vales. Estoy llorando otra ves, te elijo una y mil veces mas.

Nada como ir juntos a la par.

Hay que empezar de cero y creo que es eso lo que mas me jode. Aprender de la vida es algo totalmente nuevo para cada ser humano hasta llegar al lecho de muerte. Todos los dias superamos, aprendemos, vivimos cosas que nos enseñan la divinidad de la existencia. Por ejemplo; yo escribo todo esto escuchando una simple cancion, que es la que me da entrada a deshagotar mis ideas en este rincon.
Obviamente, las cosas que escribo son por el. Obvio.. mas que obvio, ultimamente. Tengo que dejar TODO atras, aunque ya aprendi mi leccion y loge corregir las barreras que me alejaban a ser yo misma con los optros, tengo que ver para adelante y no centrarme en el pensar de Julian. Tengo que entender que el no va a volver y pensar que si, simplemente es una forma de torturarme. A LA MIERDA TODO, A LA MIERDA TODOS, A LA MIERDA YO.

Empezar de cero.

No volver a cometer los mismos errores.

Amar.

No inhivirse con nada.

Abrir los ojos.

SER CONCIENTE.

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Tal que le pegue al palo, despues de haberlo escrito.

Un sueño loco.
"Empieza en la casa de mi tio, donde vivia mi abuela, en el baño de abajo. Habia una cortina que dividia el baño aunque tambien habia puerta,y si no la cerrabas, por mas de que este esa cortina, te veian igual. Estaba mi papa, sentado en la mesa, charlando con mi tio, y yo lo podia ver desde alli. De repente apareci en el departamento de mi mama y me preparaba para ir a una fiesta en la casa de Pancho, tocaban el timbre y era Nestor, el novio de mi hermana, que me ayudo a elegir ropa para ir. Una vez en lo de Pancho, estavamos en una terraza como la de Jofi. Habia muchisima gente, todos conocidos, mucha musica de la que a mi me gusta y me acuerdo de haberme asomado a ver a las casas de junto. En un momento veo a lo lejos a Poli con la madre, pense que querian que bajemos la musica, pero en realidad era porque querian hablar con Daniel, el papa de Pancho. No me importo. Asi como si nada, de repente, estabamos todos en un piso arenoso, con aires a decierto. Habia un ship. Desde la terraza de Pancho, que es la de Jofi, colgaba un puente de madera hasta un paredon masiso de tierra y arena. al otro lado de ello, habia mujeres del ejercito entrenandoce para la guerra. El puente se callo y quedamos muchos abajo, nada peligroso, la fiesta seguia. Cerca del ship, a unos metros del descansar del pueste, habia una fogata y algunas personas rodeandola y bailando entre si. Estabamos Tuuti, Jofi, Belen(la amiga de Jofi) y yo, intentando de sacar una foto. Cuando el puente se cayo, nosotras intentamos de arreglarlo, pero la arena se resvalaba y el acero no quedaba firme. Aparecio la madre de Sol Dominguez, para ayudarnos a arreglarlo, pero no hubo caso y dijo que lo dejaramos asi. Al darnos vuelta, nose porque motivo, en el paredon habia una pizarra que habiamos hecho con Jofi, llena de frases y cosas por el estilo. Trate de pegarle una nota, o una foto, ya no me acuerdo, y se empezaron a salir otras cosas.
"Asi de la nada apareci con Jofi en Unicenter, todas re producidas, ibamos a encontrarnos con Dumbi y el Colo. Julian llamo a Jofi para decirle que estaban en la puerta principal, y como nosotras estabamos en la otra punta de Unicenter, recuerdo haber cruzado varias escaleras electricas. Cuando llegamos a donde estaban ellos veo a Julian y al lado, no era Dumbi, era Nacho el amigo de Iñaki. Como golpe inesperado, me sorprendo de que yo no iba a estar con Julian, sino que con Nacho. (Ahora que lo estoy escribiendo me duele). Entonces, lo abrace a Julian y le dije que lo queria, y el abrazandome me dijo "Iara, no te preocupes que vamos a volver", pero cuando nos despegamos, lo mire, y no era el. ERA JULIAN , PERO NO ERA EL, sino que era Fran Proven, (nose porque carajo estaba ahi.)tambien estaba mi papa con Vichi quienes nos saludaron a todos, se rieron de un par de cosas que hablamos y siguieron su camino; cuestion que yo me voy con Nacho, Jofi se queda con el Colo, que ahora si era El. Y no lo vuelvo a ver. (tengo que admitir, que aunque alla sido un sueño, me quede con ganas de darle un beso).
"A lo ultimo de todo, cambiando totalmente la atmosfera, me acuerdo de ver que Mica le hizo una carta al novio pidiendo disculpas o aceptando unas disculpas, la cual puso adentro de una bolsa de papel madera.(o era de "felices meses"?)"

Creo que acudo mucho a la ley de Murphi, y ahora me recigno a que nunca va a pasar algo similar a lo que soñe. Seria tonto tener esperansas de un sueño, por mas que me considere en este sentido abstracto TONTA POR TENERLAS. Pero fuera de eso, nunca pasa lo que soñamos, nunca se va a dar una coincidencia tal que le pegue al palo despues de haberlo escrito.

De cero

http://www.tusacordes.com/secciones/ver_tema.php?id=15928

http://lacuerda.net/tabs/p/pastillas_del_abuelo/la_doctora_2-3.shtml

Fuerza o actividad interna sustancial, mediante la que obra el ser que la posee.

SI LA VIDA ES UNA, PORQUE TE HACE TAN MIERDA? 

PORQUE TE QUIERE HACER FUERTE? ACASO VIENE ALGO PEOR DESPUES DE ESTO?

PORQUE SUFRIMOS TANTO?

Pd: borron y cuenta nueva, que venga lo que venga, estoy cansada de llorar en vano. Estoy cansada de que las esperanzas me atormenten. Estoy cansada de esperar a que algo bueno pase. 

Todo de nuevo.

Definitivamente la vida es una mierda. Cuchame una cosa, te levantas, rutina rutina, comes, dormis, tarea, trabajo, gente, gente que no interesa, charlas, pantallas, comida, mierda, agua, dialogos pelotudos, rutina rutina.
Que coincidencia es darse cuenta que la vida no es mas que un circulo, coincidencia sentir que cada dia es UNO MAS, y que nada se siente especial al respecto. Me rompe las bolas los ciclos, y la concha de su madre los ciclos. La concha de su madre el amor, seria genial poder quemar sentimientos. Pensar que hace 3 años estaba enamorada de uno X, hace 2 de Pancho, y hace menos de dos meses del Colo. Que estupido de mi parte ponerme mal. Hoy no siento mas nada por esos 2 años anteriores, y mas tarada por sufrir con el de hace pocos meses. Si total en un par de años va a ser tan solo rutina-olvido, no voy a sentir mas nada si el no aparece. Me harto de desearle lo mejor a la gente, si ellos se cagan en mi. Me harto de servir, si ellos no me sirven. Tengo las bolas llenas de lagrimas, ¿para que?, si ellos no lo saben. Para que lloro, para que sufro, si en definitiva a nadie le causa nada. Me atrofio a mi misma simplemente.
Es muy feo mirarme en un espejo, lloro mas. Me miro, me odio. Sabes lo que es mas feo? Apostar todo a que el va a volver, sabiendo que, en realidad, no va a pasar. Me torturo dias y noches pensando en esa minima posivilidad pero no pasa. No sabe cuanto me hizo cambiar todo esto.. eso es lo que pasa. No me interesa nadie mas y ya no encuentro la forma ni de remediarlo, ni de sacarmelo de la cabeza.

Mucho tiempo.

Esta bien, me voy acostumbrando pero no aceptando esto. Me sigue dando por las bolas todo, me sigue rompiendo las pelotas la posibilidad de que yo alla cambiado para no estar mas con el. Me duele horrores pensar en el. Cada segundo que pasa, cada cosa que recuerdo me saca lagrimas.
En el colegio escribo textos porque no puedo evitar pensar en todo, en todo lo que pasa, lo que paso, en vos. Entiendo todo lo que me equivoque. Me arrepiento de todo, pero no veo señal de regreso, señal de posivilidad. La puta que lo pario. Estoy harta de todo, ahrta de mi, harta de pensar.

TODO, SI TODO, TODO ME VUELVE LOCA. VOS SOS TODO.
Quiero a mi novio, mi ex-novio. Quiero cambiar, quiero ser feliz.

QUIERO QUE ENTIENDA, QUE QUIERO QUE VUELVA.

MANDEMOS TODO A LA CONCHA DE LA LORA

Que venga lo que se venga..

Anotaciones:

Voy a dejar a la suerte si mandarle o no a Julian lo que siento ahora " Teextraño mucho" simplemente eso.
PROs: No pierdo absolutamente nada
CONTRAs: No va a contestar, voy a quedar como una imbecil  y Me voy a sentir mal.
Para eso dejo que la suerte elija mi destino, haciendo tres jugadas con sentimiento y ver si es SI o si es NO.

1- TRUCO:  SI
2- CARTAS: SI
3- SOL: SI

Creo que es demasiado raro que me haya tocado en las tres que si, y aunque esto suene estupido creo que por algo es. Quiza me corte el rostro, quiza volvamos, quizas simplemente no pase nada ni cambie nada, que es lo mas probable. Pero en fin , se lo mande.
Acabo de acordarme que le pedi por favor de que si le mandaba algo por favor no me lo conteste, asi va a ser.

Fix me

Podes creer que cuanto mas estoy sin vos mas entiendo que:


-No vas a volver.
-Tengo esperanzas al pedo.
-Hay dias hermosos que podriamos haber disfrutado juntos.
-Las peleas son las que verdaderamente matan.
-La euforia no tiene sentido.
-La tristeza come la mente.
-El acto de amar me tiene atonita.
-No tengo que confiar en todos.
-Tengo que demostrar los sentimientos malos, como tambien LOS BUENOS.
-Sos unico.

A LA MIERDA TODO.

Same 10.

Ahora simplemente necesito escribir lo que me pasa, no puedo dejar de decir, contar, lo que le pasa a mi corazon, es como el unico remedio a descargar sin opinion. A autoevaluarme cuando releo.
Siento como que el mundo se cae y se levanta continuamente, pero es asi a tras del dia. A la mañana mi vida es un agujero, que con el tiempo se alegra por pasar tiempo con amigas, cagarme de risa, pero a cada momento siento tu vasio. Cuanto mas horas pasan mejor me siento, comparando con un punto de ebullision, cuando llega a la penumbra mi vida se desagota. Empiezo a sentir como el vasio que antes solo era un ombligo ahora se transforma en rasguido. Sueño con vos, me acostumbre a todas las noches rezar por vos, sueño escribir constantemente tu nombre, prendo una vela para el sol que me cruce con vos, hablo de vos, te recuerdo en vos alta, les digo que te amo, me convenso de que no vas a volver.
Tambien siento que con cada dia que pasa, a pesar de extrañarte, voy aprendiendo a vivir sin vos, sin mi inspiracion romantica, sin nadie a quien preguntarle cosas. Pero no me gusta. Desde mi lado como catolica practicante no entiendo la teoria o filosofia que atribuye Dios. Si la vida es una sola, y no existe la reencarnacion, por que no me ayuda esta ves a cumplir lo que mas deseo? Es claro que algo esta fallando. "Dios" quiere lo mejor para nosotros no? Entonces, porque no me ayuda? Son preguntas que hago y me refiero todo el tiempo, en el caso de que yo me este equivocando lo retirare pero ahora siento como que me esfuerzo pidiendo, rogando, llorando, suplicando, y no recibo nada al respecto.
Hice clara mi auto promesa, si el volviera yo dejaria de hacer "travesuras" por asi decirlo, dejaria de hacer las cosas que hago mal, estoy totalmente dispuesta a eso y lo ofresco. Si el volviera, me dedicaria a hacerlo feliz, a que me ame, a amarlo. Pero por algo siempre se tiene que empezar, entonces decidi hacer mi primer paso dejando de tomar. Eso lo voy a hacer por un mes desde el viernes pasado. VIERNES 1 de julio. Y para hacer una apuesta mas grande a mi misma y al destino, tambien me propongo no estar con nadie mas que él si se pudiera, (entonces con nadie...) por todo ese mes y medio. No va a ser facil, porque desde que empezaron las clases siempre que salgo tomo, y a pesar de haberme vuelto fuerte con eso, eran todos los putos fines de semana. Tambien por el hecho de que a cada lugar que salgo hay chicos y la depresion de no estar con el me orienta a querer olvidarlo con otro, aunque no haya hecho resultado esa ultima ves. Pero en fin, la propuesta está hecha y hasta el dia 15 de agosto voy a cumplir con mi promesa aunque el vuelva. Quiero demostrar que soy capaz, autodemostrarmelo. En el caso de que para esa fecha el no haya vuelto, me voy a tener que dignar a aceptar el hecho de que Dios me castiga con esto y no me quiere dar oportunidad, y que Julian va a estar muchisimo mejor sin mi aunque se llegara a cumplir todo lo dicho.

Same 9 .. Falsa alarma.

Se que tendria que ir a dormir, cada ves me acuesto mas tarde, cada ves tengo menos tiempo, cada ves todo me explota mas en la cabeza, cada ves me choco mas contra la pared, cada ves entiendo sin embargo los motivos y los hechos. Comprendo el llanto, la angustia, el dolor emocional, el corporal, mental. Analizo una y otra ves los hechos, sin dejar escapar detalle, tanto es asi que hasta podria decirte que encontre varias cosas buenas en el tiempo por mi, pero mil mas malas.
Todos los dias me levanto y digo " hoy a la noche voy a estar así" tal como a la mañana, es un circulo que gira y gira. No interesa. Es la rutina. La odio, te odio. Por mas que me enfoque en la religion se que no hay remedio para nada y se me parte la cabeza contra la pared. Cuanto paso? Un mes y nada.. Desde que te vi? Casi tres semanas.. , sea como sea, me enorgullesco por un lado porque se que si no volviste es porque estas mejor sin mi, pero por otro, se que ese orgullo que tengo hacia vos va con bronca, porque por mas que este sumamente feliz de que vos estes bien, yo estoy mal. A ver si se entiende.. Quiero lo mejor para vos, siempre, pero quiero ser YO lo mejor para vos, y al no serlo, me siento igual de orgullosa por tu bienestar pero el mio se fragiliza. Retomando con la religion, pase todo un mes de noches con llanto, rogando a cada momento, y cuando digo a cada momento lo digo en serio, pidiendo por que vuelvas. Las cosas me fueron para el orto, porque me genero esperanza, dandome lugar a mi desilusion. Cada oportunidad de desear era infinita en porsentajes como para no arriesgarme. En este momento simplemente siento que soy lo peor del mundo, me arrepiento de todo y eso que nunca hay que arrepentirse de nada en la vida.
Lo que me deja de leccion todo esto es definitivamente no volverlo a hacer:
1- no volver a estar de novia tan rapido
2- no volver a esconder mis sentimientos por miedo
3- no volver a ser ciega- VALORAR LAS COSAS.
Hoy, mañana, pasado, en una semana, en un mes, de aca a tres meses, todo va a seguir igual.. y todos los dias me voy a imaginar lo mismo. La vida se va a volver monotona, sin sentido, con que me inspiro? Con que sueño? Que me hace bien? No quiero estar con nadie mas, no estoy con nadie mas, no voy a estar con nadie mas, eso dije ahora, eso dije cuando corte con Francisco. Verdaderamente, esta ves, no me intereza ni siquiera tocar a nadie.
DESEO LO MISMO QUE TODAS LAS NOCHES.

Crush on with sun.

A todos lados, en todos lados, siempre.

Aunque no lo noten, aunque no lo entiendan.

Same 8.. progresando.

Me siento mal? Si, estoy triste a todo momento. Me prohibo hablar de vos, y me prohivo ponerme mal. Me ilusiono pensando que cuanto menos "pensaria" en vos, mas probabilidades haya de que vuelvas. Estupida. No hay caso. Tengo que aceptar el dia a dia que vos no vas a volver y aunque queden millones de lagrimas por derramar al respecto, lo unico que tengo que hacer es aguantarmelas, SER FUERTE. Puede ser que quiera NO pensar en vos, pero me es imposible. Por mas que trato de olvidarte, cuando me doy cuenta solamente tengo tu figura en la mente. Es estupido , pero podria decir que ocho horas duermo, y  15 de 16 inconsientemente pienso en funcion automatica en vos, sin contar las veces que te sueño. Me di cuenta que a raiz de haber cortado ya no tengo mas pesadillas y descubri que sin vos, para lo unico que gasto el tiempo es para el colegio. Puede ser que me de el gusto de leer, de pintar, de dibujar, de tocar la guitarra y hasta incluso empezar clases, pero siento que no tengo a quien dedicarselo. No tengo por quein esforzarme, a parte de mi misma. Pero es verdad lo que dijiste, primero hay que saber quererse uno para poder estar bien con el otro. Me acabo de dar cuenta que ya habia soñado esto, se lo que va a pasar.. acabo de cerrar mi msn y en un rato cuando termine de escribir voy a abrir facebook y alguien me va a hablar, por no decir quien especificamente, en fin, el motivo por el que lo recuerdo es porque yo estaba triste por que no estabamos mas juntos. Ahora que lo dije las cosas ya no van a pasar tal cual, todo se transforma, al igual que mis iluciones con que vos vuelvas, mi imaginacion,
Ahora, no entiendo. Las pesadillas se cumplen, esta fue una. Los sueños tambine se cumplen, un deseo que pedi hace unos meses y paso. Porque este deseo no se me puede cumplir? Cada hora igual que veo, deseo por vos, casa posivilidad de rezo, es por vos, casa cosa que me de chanse a crear una burbuja positiva de esperanza que llegue hacia vos a traves de via aerea corporal, es una fantacia. Pasaron casi tres semanas de la ultima ves que te vi y te juro que el corazon me esta matando. Cuando empece a sufrir por amor empece a usar esa frase, que no puedo creer que sea tan sierta.
Cada noche me torturo en la almohada con lagrimas que llueven por recordarte sin ruta a otros rumbos.

DESEO QUE JULIAN VUELVA.

Same 7.

Se que puede ser muy estupido que escriba cada ves que me siento mal, si lo unico que va a hacer esto es recordarme lo mal que la estoy pasando. Pero bueno, es una forma de no atormentar a la gente hablando todo el tiempo del tema. 

Creo que encontre el resultado de todo y espero poder desarrollarla logicamente. Estoy mal, ¿porque? porque mi novio me dejo ¿entonces? es mi ex-novio, no hay ningun tipo de relacion ¿porque? porque lo trate muy mal, como no se lo merecia ¿entonces? estoy arrepentida ¿porque? porque estoy enamorada de el ¿porque? porque me trato como ningun otro ¿enronces? yo no lo supe valorar  y el se canso ¿porque? porque yo le prometi cambiar ¿entonces? no lo hice ¿porque? porque no sabia lo importante que era para mi ¿entonces? la trate de remar otra ves ¿porque? porque oebse que habia alguna esperanza ¿entonces? no fue asi ¿porque? porque no me supe explicar bien ¿entonces? el no quiere mas nada ¿porque? porque soy una idiota que lo lastimo ¿entonces? supongo que los dos estamos lastimados ¿porque? porque ahora entiendo que lo amo ¿entonces? me la tengo que bancar ¿porque? porque prometi respetarlo ¿entocnes? lloro ¿porque? porque me equiboque mil veces ¿en tocnes? no va a volver a suceder con ningun otro, ni con el mismo si llegara a pasar,  ¿porque? PORQUE APRENDI LA LECCION.

Se que no va a volver, lo comprobe  cuando borro las firmas de la foto, ya esta, me la tengo que bancar y aprobechar este tiempo para aprender sola. No se como voy a hacer, porque sinceramente porfin siento que lo amo y esto me va a hacer mierda. Pero tendre que sobrevivir.

Si no aparece ninguna señal de el antes del lunes que viene es porque me tengo que dejar de maquinar, dejar de rezar, dejar de pedir, dejar de proponerme cosas. La putamadre, como me va a doler.

Same 6.

Creo que por din voy entendiendo las cosas como tendrian que haber sido, y no lo digo por el hecho de cambiar la realidad, simplemente porque recien ahora estoy conociendo y aprendiendo a disfrutar con dolor lo que nunca fue. Es horrible que los dias esten despejdos, podria haber salido con vos.. es horrible que los dias sean feos, podria estar con vos abrazandote, y ese tipo de cosas son las que me matan. Ahora que por fin entiendo de que no vas a volver, y siento que vos estas mucho mejor asi, que lo unico que hiciste conmigo fue gastar tiempo, me duele mas el corazon. Lloro todo el tiempo y aunque la ilusion no resulte util me camuflo en el silencio. No puedo hacer nada al respecto, no te puedo hablar, no te puedo llamar, no te puedo besar, que sentido tiene todo? No puedo pelear por vos, porque se que es eso lo que vos menos queres. Puede ser que yo no me maquine para hacerlo, pero estoy tratando de superarte, que es lo que menos quiero. Se que me contradigo, pero quiero olvidarte para no sufrif, pero si estuvieras conmigo seria la mujer mas feliz del mundo.No puedo ni quiero entender como carajo hecho a perder las cosas, me lamento todo, no soy feliz.

NO PODES APARECER YA?!

Same 5.

Se que no tendria que estar escribiendo, si no estudiando. Pero me di cuenta de que nunca va a volver. Por mas que tenga todas las esperanzas del mundo, el no va a volver y me lo demostro ayer, cuando de verdad senti que el podia llegar a querer probar otra ves, sentia que era el dia y, sin embargo, le erre. Me ilusione al pedo, sentia que ese dia el iba a aparecer por algun medio, no importaba como pero el iba a aparecer. No paso. Que puedo hacer al respecto? La vida no me esta jugando a favor en ningun sentido, todo esta mal. Cuando volvia de lo de mi papa, sentia que era el momento ideal para estar con el, seria un momento fantastico para ambos estar dispuestos a amarnos. Y ahora es cuando empiezo a llorar... no puedo entender como fallan las personas en tantos errores a la ves. La vida lamentablemente esta llena de errores, y hay que ir perfeccionandola segun como es cada uno, segun lo que aprende. Aprendi a valorar, pero en consecuensia quede enamorada.
Asi que despues de tantos resos continuos, de tantas horas pensando, deseando, comprendi que no todo en la vida es como uno queremos. Pero yo sigo luchando SOLA. Porque ni siquiera es que la peleo con el. Sigo estando sola, sigo estando sin el, me sigo esforzando para no decaer, pero cada ves duele mas y mas y mas, y va a llegar un punto que ya no voy a saber que hacer. No quiero esperanzas, quiero hechos, y si no hay hechos, quiero que se vaya la esperanza. Lastima, duele, corta, iere, lo que quieras.. quiero al colo.

Nota.

No puede ser que cuando veo MIS fotos, si las MIAS SOLA, me acuerde de vos, de que estaba con vos, me pongo mal, te extraño, te amo.

Same 4.

No puedo entender como voy pasando el dia a dia sin vos. Todos los dias me despierto, pienso en vos, en el colegio, pienso en vos, suena el telefono, pienso que sos vos, estoy a punto de dormirme, pienso en vos, HOY sentia que me ibas a hablar, pense que ibas a volver, no tengo idea de porque siento eso. Sera que la vida esta enseñandome la desilusion constante? Me da por las bolas, quiciera arreancarme el sentimiento no quiero que me importes mas, quiero dejar de decirme que te amo, de que sirve? Reitero que, como nunca te lo dije, no tiene sentido repetirmelo a mi misma, no tiene el mismo valor. Es un dia tan hermoso, un sol precioso y la re pta madre, podria estar con vos. Pero en cambio de eso, me deprimo, me lamento, me inhibo cada ves mas. No me interesa nadie mas, no quiero estar con nadie mas, de hecho no lo hice, despues de verte otra ves, por mas de que me allas roto el corazon en mil, me hiciste entender que no tiene sentiodo estar con otra persona si no hay nada en el medio. Que gracia tiene besar a alguien si no lo quiero, si no lo amo, si no siento nada? Coger? Olvidate que si no es con vos no es con nadie. Puede ser que me privatise como una idiota, y vos probablemente n o pienses igual que yo pero ni en pedo, pero es mi decision, no tengo necesidad ni deseo de estar con otro. Que injusta es la vida. Que grosera que fui. Lloro y de que sirve? De que sirvo?

Same 3.

Me acorde de los besos que me perdi. Quiero dejar de llorar todas las putas noches, todas las tardes. No quiero tener mas los ojos rojos, la boca morada, la cara palida. Quiero dejar de sentir que la esperanza no existe, que no me queres, que nunca vas a volver. Quiero que vuelvas, quiero que me quieras, quiero amarte, quiero besarte, Porque no puedo hacer las cosas bien? Porque te tengo que querer? Porque tuve que prender el celular viejo y tener como fondo de pantalla tu foto? Porque la dejo? Porque cada ves que la veo siento que me arrancan el corazon?
Me estoy oerdiendo tus abrazos, us besos, tus palabras, tus abrazos, tu todo por ser tan ilusa. Por no tener ojos.. por no saber apreciar. Y ahora de que me sirve aprender? Si no quiero a nadie mas...
Porque tuve que estar con otro flaco, fue por bronca, que tiene? porque estube con el si no tenia la necesidad? La re putisima madre, cada ves me siento peor, cada ves me controlo menos, cada ves me imagino mas cosas y asi todo se va a la mierda.
SE QUE NO TENGO OPORTUNIDAD, SE QUE NO TENGO PERDON, PERO SIGO ESPERANDO, CON ESPERANZA DE QUE VUELVAS.. PERO NUNCA VA A PASAR.

Same 2.

Hoy fui al colegio y otra ves me senti para la mierda, otra ves no puedo de dejar de pensar en vos. Otra ves lo mismo. Tengo ganas de putear, romper todo, pero no tengo fuerzas, de verdad no tengo fuerzas. La unica cosa que me saca de tema es joder, joder, joder, joder y joder, pero no puedo estar asi todo el dia. No se como sacar el sentimiento, nose que hacer, me siento perdida. No puedo estar mas de 15 minutos sin pensar en vos. No puedo estar mas de medio dia sin llorar. Rezo rezo rezo rezo rezo, y la puta madre, porque no pasa nada? Te amo la concha de tu madre, no puedo estar sin vos, no puedo estar asi sin vos.
Pense o instintí que hoy me ibas a habalr, mandar un mensaje, algo, me fallan los instintos. Estuve estupidizada en la computadora esperando un mensaje, cada ves que veia el puto (1) ME DESESPERABA por ver si era eso. Me dicen que haga cosas al respecto, si se que vos no queres que las haga . Me lastimas. Todo el dia mal. Todo el puto dia mal por vos, ya no me queres mas.

Same 1.

Que gracia tiene obtener resultados inmediatos si uno no disfruta el dolor de aprender con paciencia y rasjuño? LA CONCHA DE LA LORA. No puedo creer que no puede dejar de pensar en vos. Cuando me dijeron que habian leido mi blog y dieron a sospechar si vos tambien lo veias, aunque me parecio hipocrita de mi parte pensarlo, me ilusiones. Jamas podrias verlo, ni si quiera sabes como es , y si lo vieras tendrias un poco de conmosion por mi. Me duele el corazon todos los santo dias, estoy harta de todo, no puedo mas. Casa cosa que hago, cada paso, cada movimiento se relaciona con vos. Me das por las bolas. Estoy cansada de ilusionarme, de perder el tiempo pensando que quiza todavia me queres, que queres volver. Pensando en si tengo mucha fe, mucha positividad, vas a volver. Pero tanto pedi, tanto me imagine, tanto pense que ya es obvio que no va a pasar. Me duele ver tus fotos, por eso las borro, me duele tener tus cosas en una caja, por eso las pongo en un lugar donde no las puedo tocar, me duele usar tu bufanda, pero me hago la fuerte y me la pongo, me duele tener una foto carnet de cuando eras chico, por eso la tengo en la mochila, para cuando mas te necesito mirarte y no sentirme sola. Como carajo hago para sacarme los sentimientos, el pensar, el razonar? Como hago para no sentir todo lo malo? No tengo gracia, no quiero volverme estupida pretendiendo dejar fluir mis esperanzas, mi inteligencia para no enfrentar al mundo y no sufrir. No me quiero convertir en una estupida, una tarada que lo unico que hace es pensar en ella. No quiero estar con nadie mas. Como te hago entender eso? A caso necesitaba llorar en frente tuyo para que no descubireras? No me quise mostrar devil y ahora me arrepiento. Termine llorando sola mas de lo pensado...

Agarro balas con la boca.

Estoy llorando porque te extraño, cada ves entiendo mas las cosas. Todo lo que no aprobeche, no disfrute. Me da bronca ser tan nena. porque carajo no te vi capaz? Hago todo por vos, pero a la ves ya no puedo hacer nada. Me duele tanto. No tengo mas chance. No tengo mas nada. No te tengo. Tanto te quice, tanto te busque que cuando lo consegui lo desaprobeche. Yo se que hice mil cosas mal pero simplemente necesito ayuda ahora. No me importa mas nada, no quiero a nadie mas. Se que quiza no sentis lo mismo, definitivamente no sentis lo mismo. Y aunque me digne a tener esperanzas, que es lo que mas odio, me lastimo mas y se firmemente que no hay posivilidad. Si supuestamente soy una mina inteligente, porque carajo no supe controlarme, si soy linda, porque no me quiere mas? No soy nada. Lloro y lloro, para que? Poruqe a veces estoy sola? No quiero mas, no quiero mas, quiero estar con vos. No me ayuda mas nadie. No me puede sacar adelante mas nadie.Y no puedo negarme el hecho de estar arrepentida. Si las cosas tienen que ser asi, que las sean, pero me estan matando. Quien carajo controla todo eso? Si es Dios porque mierda me esta haciendo tanto mal. Si es el Sol, porque carajo no me ve cuando lloro sola, lo mal que la paso. Pienso todo el tiempo en momentos juntos, en vos solamente, en tu cara, en tus ojos, en el llanto. En momentos irrepetibles y la reputa madre. Nose que hacer. Para que pelear ? si el no quiere que pelee. Para que respetarlo si no quiero hacerlo.? A quien le hago caso? Puede ser que escriba todo lo msimo 500 veces. Pero no le encuentro la solucion a nada. No puedo hacer nada. estoy trabada, estoy estancada. No me puedo mover, simplemente veo lo bueno y me deprimo, veo lo malo y me deoprimo mas. Te extraño tanto y no te lo pyuedo decir la puta madre. 

Escribo pero no siento poder sacarme pesos de encima. Me duele todo, me duele mucho. Te quiero a vos, te quiero tanto a vos. No voy a usar el "te amo" por no habertelo dicho cara a cara. Me siento una careta, me siento una inconclusa,  me siento mal. 

me

De que me sirvio tanto rezo, si al fin y al cabo no me ayudo con lo que tanto anhelaba. Tengo disgusto sobre mi, me asqueo conmigo. No me siento bien, siento mas y mas patadas. Quiero dejar de llorar, quiero dejar de pensar en el. La re puta madre, porque sere tan idiota? La unica moraleja que puedo sacar de todo esto es.. "Valora lo que tenes, disfruta lo hermoso de vivirlo cada momento, enamorate , divertite, no hagas mal que no le sirve a nadie, solo lastima a todos, incluyendome. Demostra tus sentimientos y afectos siempre, no tengas miedo".
Pienso que estoy haciendo bien en respetarlo, no me cago en el como tanto digo, lo respeto y me lastimo, pero todo sea por el. Sin vueltas atras.

Sos mi Dios.

Buscando otro cuerpo, otra voz, fui consumiendo infiernos, para salir de vos, intoxicado lo fui, sin humor.

Un pacto para vivir.

QUE IDIOTA TE HACE EL AMOR.

One.

Hoy te veo. No se que decirte, ya que me agarraste desprevenida. Cuando te mande ese mensaje estaba caliente, muy harta de todo, pero no sabia lo que iba a pasar esa noche. Cuando estuve con ese chico me di cuenta de que la puedo pasar bien sola. A pesar de haber estado 2 años de novia ENTEROS. Recien ahora, recien hoy siento que me conosco. Me siento bien, fuera de depresion, no me interesa nada. Concluyo amistades, aunque ahora quiza veo las cosas mucho mas claras. Retomando, nose que decirte..
"Juli, cuando te mande ese inbox estaba mal, pero con la contestacion que me mandaste quiece mandar todo a la mierda, y ahi entendi que no puedo pasar mi vida deprimida. Obvio que yo quiero estar con vos, pero ahora no estoy tan perseguida y no me da miedo quedarme sola. Me equiboque 297932 veces, pero todavia estoy a tiempo de cambiar. No quiero parecer gede ni quiero que todo esto parezca una suplica. Yo a vos te quiero y quiza hay cosas que tendria que haber hecho antes, pero no encontraba la manera. En fin, te queria ver para decirte eso. Quizas mis argumentos cambiaron y ahora no sean buenos,y tal vez la salida no haya valido la pena, pero iba a quedar como una histerica si te decia que no. Simplemente eso, puedo cambiar, pero acepto cualquier respuesta. No voy a estar mal ni te voy a seguir rompiendo las pelotas"

Vaya uno a saber si esto funcione..

Sos vos o nadie.

No puedo pasar mi vida con chabones re casada simplemente por conocerlos una noche. Al unico que extraño sos vos. No me interesa que un beso llene un espacio de mi tiempo con otra persona, por "calentura". Me di cuenta que el sabado estuve con ese chabon pero lo trate amorosa o cariñosamente como te trato o trataba a vos simplemente por estar acostumbrada. No quiero enamorar a la gente, no quiero enamorarme devuelta tampoco. La unica persona que quiero a mi lado sos vos. No interesan los tratos, importa el sentimiento. No creo que sientas ya lo mismo, aunque replico mi esperanza. Con este sentimiento es por quien cambiaria todo.

Quiza haga las cosas todo el tiempo mal, pero es lo que tiene que pasar, entonces, claramente es lo correcto.

Feliz cumple, te amo.

Happy Birthday- love you.

Cowboys from hell.

Domination.

Psycho holiday.

Walk.

Cemetary gates.

Wild Spain.

Levanta el animo, no quiero que todo este perdido. 

Ojala nunca veas esto...

Considero estupida la opinion humana, o quiza la rechazo por saber que no juega a mi favor. Puedo pensar que vos no me queres mas, pero me doy el lujo de tener esperanza. Me inhibo a los sentidos propios del deseo, el amor. Conquistar a alguien no me resulta tarea dura, aprender a enamorarme es lo que se me complica. Uso incognitas prestigiosas en ves de enfrentar los hechos de manera instantanea. Deduzco cada palabra que sale de la boca del resto, pero no aprendi a dominar mi lengua. Lengua, lenguaje intelectual aplicado en el habla de cada persona, no importa si es indiferente, parecido, o estupido. No hay diferencia alguna. El habla explontanea e instantanea es tanto mi debilidad como mi defecto mas grande. No controlo lo que sale de mi boca, la gente suele pensar que algo me sucede, pero nada es lo que pasa, soy asi, instantanea, sincera, no me gusta. Me gustaria poder analizarme, corregirme, estudiarme. Pero cada persona es mas atenta en el exterior que rodea al nucleo antes de a su propia materia. Estupidos, orgullo. Otra mierda mas. Amor, carajo. No te mata pero castiga de una forma tan sutil que podriamos creer que un tramontina en el cuello duele menos..

te extraño.

Te extraño.

Apollogize.

Che, te extraño tanto. Minimas palabras me hacen acordarte, acordarnos, te extraño. Solo una ves mas, nada mas que eso pido. Tengo miedo de hablarte, de que me digas que no, de que no me quieras mas.
Me digne a NO llorar mas, pero a cambio de eso creo que la herida se hace mas grande.

Espero que hoy a la noche no me agarre la depresion semi-terminal. Quiero llorar de solo pensarlo. No quiero que estes con otra, quiero estar con vos, no puedo amarte? Por favor, me siento tan desesperada de decir esto de esta manera, pero de verdad quiero estar con vos.

Vómitos expontaneos.

Sabes que pienso sobre todo esto? Pienso que vos no sentis dolor. Que te da igual, se que no es asi. Pero asi lo siento y cada ves me hace peor.

Si somos tan parecidos, porque no queres intentar solo una ves mas, como yo?

Parada en el estomago.

Estoy llorando, lo extraño tanto. No puedo creer que me este pasando esto. Siento que alguien me esta aplastando contra la pared, me deja sin aire y con lagrimas. Me duele la panza desde hoy. No se que es, porque no es hambre, no es fisico, mas bien psicologico. Un mal presentimiento, que todavia no pasa, y no se cuando mierda va a pasar. Es como una piña a presion constante que cada ves me empuja mas y ya no hay mas lugar.. cuando trago la siento tambine. En el colegio me faltaba el aire. En casa me falta aliento. Porque carajo sere tan estupida? Tantas cosas tendria que haberte dicho y jamas las hice. Hasta quiza nunca las vaya a hacer. Soy una mierda, sorete,  hipocrita, me odio, cada momento que paso conmigo misma es como estar con alguien invancable, me tengo bronca, no me soporto, no quiero llegar a pasar por los transtornos nuevamente. Estoy constantemente en disconforme conmigo misma, no me considero buena para nada, estoy dejada. En el colegio, en la salud, en todo. Me consentro mucho en mi dolor. Cuanto duele amar. Y creo yo que mas aun sabiendo que la persona que yo tanto queria estaba de mi lado y se fue simplemente por no actuar como uno es. Es tan dificil de explicar. Tenia tanto miedo. Tenia miedo de que me diga que iba muy rapido, miedo a que no sienta lo mismo, tanto miedo. Quien iba a pensar que eso fue uno de los errores? Me repugno. La patada duele mas, mucho mas. Me dijeron que podia ser remordimiento, desamor, o simplemente, me estaba dando cuenta de las cosas. No puede ser que cada ves que rese, lo haga por el. Cuanto lo quiero, pero cuando me pongo en su lugar, me paro en un sitio frio que no quiere estar conmigo.. si yo no me quiero, el no me quiere de que sirve estar contenta bien? Por mis amigos? Por mi familia? Si.. yo tambien los quiero tanto, los amo, pero no es ese el amor que necesito. Con ellos no hago el amor, a ellos no los miro a los ojos y me enamoro, con ellos no me quedo idiotisada viendo fotos, no los extraño sintiendo que estan lejos, no quiero estar con ellos a cada momento, no quiero besarlos, tantas cosas los diferencian. Pero es verdad, lo tengo que admitir, NI YO QUIERO ESTAR CONMIGO. Este dolor cada ves se hace mas fuerte, mas clavado, y se suma el dolor de cabeza. Pienso en el y lo que es mejor , no para mi, repito, para el. Yo quisiera estar con el, pero se que el esta mejor sin mi. Que caso tiene que el este mal conmigo? Quiero que seamos felices, porque no se puede? Porque me duele tanto? Porque no puedo dejar de llorar, porque pense que el me iba a volver a hablar:

(20:30) iara: necesito que me des YA una razon para que no me arriesgue a hablarle al colo devuelta 
(20:30) neesters: em 
(20:30) neesters: ya lo hiciste una vez y no tuviste resultado
que te hace pensar que ahora vas a tner alguna?


Es tan sierto.. no tengo chances, estoy muerta en un mundo de mierda, fantasia, mierda.

(21:17) iara: me siento una mierda en otras palabras. 
(21:17) neesters: pero tambien pensa, vos nunca forzaste tu manera de ser y eso no esta mal
sos asi 
(21:17) iara: no.
yo no era asi
yo no soy asi
nunca fui tan asi 
(21:18) neesters: entonces que paso? 
(21:18) iara: el orgullo se me fue a la mierda 
(21:18) iara: yo apresio a cada persona en cada momento
y vine alterada 
(21:18) iara: con mil quilombos en la cabeza
y no loo pude hacer con el colo.
Valoro muchisimo a las personas. 
(21:19) iara: y cuando de verdad siento que lo quiero, lo digo.
a mis amigos, amigas
no me importa
me chupa un huevo si ellos no me responden
muchas veces te lo dije 
(21:19) neesters: sisi 
(21:19) iara: soy expresiva en ese sentido.
y con el
me paso
que quiza sentia muchas cosas
muchisimo mas fuertes 
(21:20) iara: y me daba verguenza decirselo
miedo
miedo que el no sienta lo mismo
y quedarme mal por eso 
(21:20) iara: por eso me asustaba
y lo trate de esas formas.
muy estupido.. 
(21:20) neesters: pero iara tuviste mil oportunidades 
(21:20) iara: pero fue por que el no me chupaba un huevo.. 
(21:21) iara: boludo..
estaba re cagada. 
(21:21) neesters: dale iara, medio año cagada? 
(21:21) iara: si
si
lo estuve
siempre 
(21:22) iara: fue mirarlo a la cara
y pensar en que estaba pensando
y si se lo iba a decir 
(21:22) iara: me reprimia al toque
porque
mira si me decia "iara te estas adelantando"
ese es mi panico.
siempre lo fue 
(21:22) iara: con pancho
con el 
(21:23) neesters: no se tanto yo 
(21:23) iara: seguramente con los proximos. 
(21:23) neesters: bueno
pero aprende iara
tenes tiempo
tenes 16 años 
(21:23) neesters: no trates de arreglar cosas que vas a tener 5353 años para arreglar
y lo bueno es que de cada cosa te va enseñando algo

No quiero estar con otro.. Yo lo amo a él.

Sin escatimar.

QUIERO LLORAR.

TE EXTRAÑO.

Estaba jugando a extender mi unico sueño..

"Yo lo unico que voy a hacer es respetarte, porque sinceramente yo tendria que pelear por lo que quiero"

"Me parece inteligente de tu parte que hagas eso por mi"

FUCK YOU! 

Te quiero tanto,
esto no es NO respetar, simplemente volcar todos los sentimientos , todas las alegrias, todos los orgullos que siento por vos. Estoy muy contenta de que hayas sido mi novio. Rezo, rezo, y voy a seguir rezando para que vuelvas. ULTRA GEDE, SI!, pero yo no pierdo mas nada.. y vos ni te enteras.
Admito que se me hace casi imposible respetarte, por eso te elimine de todos lados. No iba a poder, jamas. Espero que vos no hayas sido tan estupido como yo. Soy una pendeja, lo se. Pero cuanto te quiero.

Hablame, volve, soy para vos.

La tercera es la vencida.

Sos mi Dios.

Me acuerdo de su mirada y me enternese, no puede tener esos ojos tan hermosos. Cuando le decia que se los iba a quitar, a arrancar, jodia. Ahora, de verdad quisiera tenerlos. Siento un lento y suave dolor o enternecimiento en el corazon cuando los recuerdo.. pero pensandolo bien, sus labios combinan perfecto con estos otros. Hermosa su boca, que tantos besos le podria haber dado estos dias, lo quiero tanto. Si me pongo a describirlo, lo voy a hacer bien. Me acuerdo de sus mejillas, cuando las apoyaba sobre las mias, su piel me encanta, es tan suave. Su olor aaggg inolvidable. Cuando soplo para arriba y el aire pega en mi nariz, me hace recordarlo. Es tan lindo.. no lo digo por el hecho de haber sido su novia, ni por quererlo, ni por nada. ES simplemente LINDO, HERMOSO. Me asusta mucho su pelo, nunca se lo dije, pero me da impresion que sea colorado. 

Acabo de ver la hora, 01:01, pido un deseo: "QUIERO QUE EL COLO VUELVA, QUIERO ESTAR CON EL".

(Retomo) Flaco, alto, de tes blanca, a veces palido, ojos HERMOSOS verdes, segun el clima, labios rojos, pelo rojo. ME ENCANTA, LO ADORO, LO EXTRAÑO. 

Acepto que me equivoque completamente con el, lo trate muy mal. El me "dio todo y yo no di nada, no lo aproveche", muy cierto la puta madre. Mi corazon esta punzando..

Pero aprendi a valorar.

Nota: 01:10, ya no va a volver, (aposte a la suerte), pronto me va a olvidar.

Mata porque quiere morir, pero no sabe como.

Cuento lo que pienso sin justificar mis sentimientos, narrando cada detalle de algo ilogicamente explicito. Que informo? Una sintesis de error, dolor, respuesta-remedio, cura y deshonra. Estoy harta de que el corazon me duela de esta forma, SI, lo extraño tanto. Jamas me hubiera imaginado terminar asi, NUNCA. Porque no le dije en el momento lo que de verdad sentia? Porque el no quizo intentar TAN SOLO UNA VES MAS? Puedo entender eso de "pensar en uno mismo", por lo tanto, ¿no siente mas nada?. Yo pienso en mi, mis sentimientos, lo que extraño, lo que vivo, y cuanto lo quiero. Que me costaba decirle lo que tanto sentia en ese momento? "ESTOY ORGULLOSA DE VOS, ME ENCANTAS , TE AMO, CONFIO EN VOS". No voy a poder entenderme nunca. Estoy arrepentida y lo unico que me queda es una ilusion falsa, esperanza ilustre en la memoria, de que el pronto me vuelva a hablar, besar, querer. 

Tengo que ser sincera al respecto, no creia que el sintiera lo mismo que yo, por eso nunca le dije nada. Tenia miedo, conoci una parte totalmente distinta de el, una parte que jamas me hubiera imaginado. Eso me asusto y confundio... ME GUSTA MAS SU PARTE. Pero estaba atontada, sorprendida. Eso me mareo, me afecto, me confundio.  Y ahora escucho canciones estupidas tratando de levantarme el animo. 

Si lo tuviera enfrente tendria que respetarlo, ¿PORQUE? Si yo lo quiero.. si yo lo amo.. , puede ser que el aun no lo sepa, y hasta quiza NUNCA LO SEPA, pero que gracia tiene respetarlo si mi vida es una sola y yo lo quiero a el. Viejo y gastado el dicho que anuncia "pelear por lo que uno quiere". Muy sierto, pero lo quiero tanto que como se que el esta mejor de esa forma, yo sufro, lo respeto. 

Inevitable no sufiri por amor.

Hope.

TE EXTRAÑO MUCHO.

TE QUIERO TANTO TANTO.

Cazar el amor es como descubrir lo infinito. Ciertamente imposible. 

Encontrar el amor, descubrir quien tiene guardado el tuyo, es cuestion de tiempo, conocimiento, trabajo.

Quedarte con él toda tu vida, es amar a el amor. Soportarlo.

Amar, es disfrutar, no es cosa de todos los dias, pero es unico para una persona. Irrepetible.

No cometas errores, y si ya los hiciste REPARALOS CON URGENCIA. 

Nunca dejes ir a esa persona que sirve de frazada en tu corazon, esa, que con solo verla podes sentir calor, cosquilleo y alegria. 

TE PODES ARREPENTIR.

bad dreams mean amazing things.

Te la toco de primera

Vos si querés la agarrás

"Cada jugada que sueño se hace realidad

O pareciera... algo casual."

Aunque pongas la barrera

Yo te la mando a guardar

Toda la vida es un baile y te pueden bailar

Aunque no quieras , lo verás

En una cancha o en un bar...

Dando la vuelta manija me doy

Subiendo al latido de esta vibración,

Caño , taquito , chilena y tablón

El fuego sagrado de mi corazón ...

Toco y me voy

La camiseta es como un dios

Toco y me voy

No importa cuál sea el color...

Toco y me voy

La camiseta es como un dios

Toco y me voy

No importa cuál sea el color...

Y si me pintan la cara

Hoy no me voy a achicar

Cuando me muerda la pena no voy a llorar

Ha terminado el festival...

En un picado cualquiera

Mi alma se echa a rodar,

Este es el juego que siento y no pienso parar

Yo pongo el cuerpo hasta el final

En una cancha o en un bar...