Same 10.

Ahora simplemente necesito escribir lo que me pasa, no puedo dejar de decir, contar, lo que le pasa a mi corazon, es como el unico remedio a descargar sin opinion. A autoevaluarme cuando releo.
Siento como que el mundo se cae y se levanta continuamente, pero es asi a tras del dia. A la mañana mi vida es un agujero, que con el tiempo se alegra por pasar tiempo con amigas, cagarme de risa, pero a cada momento siento tu vasio. Cuanto mas horas pasan mejor me siento, comparando con un punto de ebullision, cuando llega a la penumbra mi vida se desagota. Empiezo a sentir como el vasio que antes solo era un ombligo ahora se transforma en rasguido. Sueño con vos, me acostumbre a todas las noches rezar por vos, sueño escribir constantemente tu nombre, prendo una vela para el sol que me cruce con vos, hablo de vos, te recuerdo en vos alta, les digo que te amo, me convenso de que no vas a volver.
Tambien siento que con cada dia que pasa, a pesar de extrañarte, voy aprendiendo a vivir sin vos, sin mi inspiracion romantica, sin nadie a quien preguntarle cosas. Pero no me gusta. Desde mi lado como catolica practicante no entiendo la teoria o filosofia que atribuye Dios. Si la vida es una sola, y no existe la reencarnacion, por que no me ayuda esta ves a cumplir lo que mas deseo? Es claro que algo esta fallando. "Dios" quiere lo mejor para nosotros no? Entonces, porque no me ayuda? Son preguntas que hago y me refiero todo el tiempo, en el caso de que yo me este equivocando lo retirare pero ahora siento como que me esfuerzo pidiendo, rogando, llorando, suplicando, y no recibo nada al respecto.
Hice clara mi auto promesa, si el volviera yo dejaria de hacer "travesuras" por asi decirlo, dejaria de hacer las cosas que hago mal, estoy totalmente dispuesta a eso y lo ofresco. Si el volviera, me dedicaria a hacerlo feliz, a que me ame, a amarlo. Pero por algo siempre se tiene que empezar, entonces decidi hacer mi primer paso dejando de tomar. Eso lo voy a hacer por un mes desde el viernes pasado. VIERNES 1 de julio. Y para hacer una apuesta mas grande a mi misma y al destino, tambien me propongo no estar con nadie mas que él si se pudiera, (entonces con nadie...) por todo ese mes y medio. No va a ser facil, porque desde que empezaron las clases siempre que salgo tomo, y a pesar de haberme vuelto fuerte con eso, eran todos los putos fines de semana. Tambien por el hecho de que a cada lugar que salgo hay chicos y la depresion de no estar con el me orienta a querer olvidarlo con otro, aunque no haya hecho resultado esa ultima ves. Pero en fin, la propuesta está hecha y hasta el dia 15 de agosto voy a cumplir con mi promesa aunque el vuelva. Quiero demostrar que soy capaz, autodemostrarmelo. En el caso de que para esa fecha el no haya vuelto, me voy a tener que dignar a aceptar el hecho de que Dios me castiga con esto y no me quiere dar oportunidad, y que Julian va a estar muchisimo mejor sin mi aunque se llegara a cumplir todo lo dicho.