Que hay despues del mar.

Van pasando los dias y entiendo que si el no vuelve no es que es el fin del mundo. No significa que no quiero que vuelva, si eso pasara seria la mina mas feliz, pero bueno.
Espero, en todo caso, poder conocer gente nueva, enamorarme, empezar de cero, TODO DE NUEVO Y BIEN. Asi que dejemos que el tiempo pase, vuele, sople y que el destino sea mejor que lo ultimo vivido.
Estoy cansada de llorar, quiero cambiar, quiero amar, quiero que me amen, quiero enamorar, quiero inspirar, quiero hacer feliz, quiero que me hagan reir, quiero apreciar, quiero vivir, quiero abrazar, quiero llorar de alegria, morderme los labios, que se me sequen, entregarme, amar sobre todo.

Mas alla.

Estos dias en Colonia, no hice mas que pensar en el. La puta madre, como me rompe el bocho. Sin embargo, me senti muy bien dde estar lejos, sentia que podia superar todo, no me importaba nada, y entendi que van a haber mas chicos en el futuro, mas enamoramientos. En otras palabras me abri la cabeza de estar pendiente. Lo que ahora me mato, fue la vuelta, porque me destrozo ver que no resivi ni noticias de el. Estoy deprimida, tengo miedo, soy cobarde. La puta que lo pario.
Hice mal todo, me ilusione mucho e imagine cosas inentendibles. Lo mismo que para hoy, la noche va a ser un fracaso. Lo se. No me resulta raro, simplemente no quiero llorar. Vengo safando de eso por CASI una semana. Necesito superarlo, necesito enamorarme, necesito que el tiempo pase, necesito evitar coincidencias, necesito amor.

Cobardes moralistas.

¿Que podemos entender del paso del tiempo?

Uno simplemente se sienta en frete de un monitor, y en mi caso, comienza a escribir palabras que quiza no llegan a ningun lado, pero es mucho mejor que quedarse pensado en las cosas que nos aborrecen y lastiman.

Pense tantas veces en dejar de escribir sobre vos, pense tantas veces en dejar de dirigirte mis horas, cosas inentendibles, pero sin embargo es inevitable. No puedo parar de pensar en que quiza mandarte todo esto seria el fin del problema. La solucion a tanto desastre. Me convenci de que no vas a volver, se cae de orto, mas obvio que hacer cara o ceca. Pero el extrañar, el querer, es lo que se me complica. El no saber aprovechar, no saber disfrutar la vida de esta forma. Siempre necesite algo que me inspire y ahora nada me lleva. Estoy simplemente podrida de intentar perfeccionarme, ¿que sentido tiene ?

Tengo que dejar que las cosas surjan, pero mi mayor deseo sigue siendo simplemente el mismo.

Ya no me considero linda piba, si lo fuera ya estaria con algun otro, pero no me interesa. No se si considerarme inteligente, porque no encuentro la manera de hacer que vuelvas o de yo poder infiltrarme para que me perdones de tanto disgusto. Me considero solitaria, porque no me interesa mas gente de la que quiero. Mis amigas, algun que otro amigo, mi familia, la perra y ahi cerraria. Antes vos integrabas el grupo, y hasta podria considerar que psicologicamente todavia perteneces. Pero tengo que expulsarlo.

No veo lo que tengo, tengo TODO y con mal ojo me encierro pensando en vos, en lo mal que me haces por no estar y en cuanto me lastimo intentando de que la fe arregle todo.

Siempre miro la foto que tenemos juntos que ,la subiste en mi muro, y aunque crea que sali bochornosamente horrible, me encanta, porque veo tu cara y me encantas, eso es lo que hace HERMOSA a la foto. Se que cuando no la pueda ver mas , porque la vas a haber eliminado, es cuando ya no voy a tener mas posibilidad de nada. Voy a estar perdida. Vos ya vas a estar en otra, con otra, y yo voy a tener que empezar a buscar otro, o dejar que el destino marque lo que quiera que venga, o simplemente remontar mi depresion.

PD: Me siento una loca de mierda escribiendo todo el tiempo sobre lo mismo, pero asi es el amor, y mas cuadno esta lastimado.

Muy muy lejos.

Por empezar tengo que destacar que no me dirijo principalmente a los temas anteriores de las entradas del blog. Ayer me paso algo feo. El dia del amigo no es mas que un dia comercial, dirigido a todos los falsos pelotudos que son tus "amigos" mientras que por atras ya no tenes mas cuero. Eso es una estadistica, no se si me pasa, no me interesa.Pero el problema empieza en la noche, me parecia raro que nos tuvieramos que juntar todos, grupos totalmente distintos en una casa para hacer una pre. Todo bien, no me jodia pero que aprendan a controlarse. Odio ver a las minas en pedo, odio a los chabones que no saben tomar, odio que yo por si saber controlarme, tener que ligarme la patada de ayudar al resto. Ojo, no me jode. Para nada, soy buena mina. Pero me da por las bolas, satura y mas si mientras estan en pedo te bardean. Me la como, no saben ni quien soy ni lo que dicen, me chupa un huevo, soy buena piba, simplemente eso.
A la tarde con mis amigas me ayudaron a mandarle un mensaje a Julian desde facebook otra ves, le puse "Necesito de vos", pero que carajo. Era obvio que no iba a contestar, MAS QUE OBVIO. La cagada fue mia mas tarde en conectarme desde mi cuarto sabiendo que no llegaba muy bien la señal, ver que tenia dos mensajes, y hacerme la cabeza de que uno era de el. Me dolio en el momento, va, me duele siempre. Me senti totalmente desilusionada y me quedo el cerebro frio.
Relacionando este tema con el anterior llego a la conclusion de que por mas buena que intente ser no llega mi recompensa. Lo unico que quiero mas que nada en el mundo el dia de hoy es estar con Julian, y no lo consigo. Me duele saber que estoy cambiando para bien por el y no lo nota, no lo vivimos juntos.
-
Hoy fui a la peluqueria, me llego un mensaje en un intervalo, lo lei mal y me puse DEMASIADO triste , pensando que hablaba de vos. Ya en casa me preguntaron por vos, diciendome que nunca hablaba del tema. Les dije que no me alegraba hablar de esto, por eso no ni lo nombraba. Y nose que contestaron para arreglarla. No me da gracia, sos un chabon que quiero para mi vida ¿porque me pondria feliz de hablar del tema frente a mi viejo si esta todo para el culo?.
Cada ves me doy MAS CUENTA, de que no vas a volver y simplemente no puedo dejar de pensarlo.
Lloro todas las noches, rezo todas las putas noches por vos, pido que vuelvas a cada hora y sin embargo, nada me ayuda. Me considero una idiota por no haber sabido aprovechar mis oportunidades.

Intelectuales.

Sabes que? Puede ser que llegue la noche y me ponga melancolica, que las tardes me encierre en el baño para que no me vean llorar, que los dias pasen y no pase ni un segundo que cada cosa me haga acordar a vos, pero trato de ser fuerte. Quiero que vuelvas, y lo deseo en cada oportunidad, pido que te apiades en sierta forma, que logres ver en mi algo nuevo, bueno, algo que cambio, fruto tuyo.
Me siento una boluda otra ves por explayar idioteses que cuando vea me van a hacer mal. Pero que le puedo hacer? Pedir sirve de algo? Sirve de algo lo sobrenatural? Sirve confiar? Decime que si.. porque despues del mensaje que te mande que no respondiste, aunque sabia que iba a ser de esa forma, me quedé destrozada. Necesito que seas mi fuente de vida. No me importa cualquiera, y mas ahora que empiezo a separar a la sociedad de acuerdo al nivel de afecto e importancia. Estoy conociendo lo que es una poblacion de mediocres, tarados, gente que no sirve para nada, genios, hermosos por dentro, intelectuales, sin vivencias, llenos de vida, cada uno con su historia. Y con eso me di cuenta de lo que vales. Estoy llorando otra ves, te elijo una y mil veces mas.

Nada como ir juntos a la par.

Hay que empezar de cero y creo que es eso lo que mas me jode. Aprender de la vida es algo totalmente nuevo para cada ser humano hasta llegar al lecho de muerte. Todos los dias superamos, aprendemos, vivimos cosas que nos enseñan la divinidad de la existencia. Por ejemplo; yo escribo todo esto escuchando una simple cancion, que es la que me da entrada a deshagotar mis ideas en este rincon.
Obviamente, las cosas que escribo son por el. Obvio.. mas que obvio, ultimamente. Tengo que dejar TODO atras, aunque ya aprendi mi leccion y loge corregir las barreras que me alejaban a ser yo misma con los optros, tengo que ver para adelante y no centrarme en el pensar de Julian. Tengo que entender que el no va a volver y pensar que si, simplemente es una forma de torturarme. A LA MIERDA TODO, A LA MIERDA TODOS, A LA MIERDA YO.

Empezar de cero.

No volver a cometer los mismos errores.

Amar.

No inhivirse con nada.

Abrir los ojos.

SER CONCIENTE.

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Tal que le pegue al palo, despues de haberlo escrito.

Un sueño loco.
"Empieza en la casa de mi tio, donde vivia mi abuela, en el baño de abajo. Habia una cortina que dividia el baño aunque tambien habia puerta,y si no la cerrabas, por mas de que este esa cortina, te veian igual. Estaba mi papa, sentado en la mesa, charlando con mi tio, y yo lo podia ver desde alli. De repente apareci en el departamento de mi mama y me preparaba para ir a una fiesta en la casa de Pancho, tocaban el timbre y era Nestor, el novio de mi hermana, que me ayudo a elegir ropa para ir. Una vez en lo de Pancho, estavamos en una terraza como la de Jofi. Habia muchisima gente, todos conocidos, mucha musica de la que a mi me gusta y me acuerdo de haberme asomado a ver a las casas de junto. En un momento veo a lo lejos a Poli con la madre, pense que querian que bajemos la musica, pero en realidad era porque querian hablar con Daniel, el papa de Pancho. No me importo. Asi como si nada, de repente, estabamos todos en un piso arenoso, con aires a decierto. Habia un ship. Desde la terraza de Pancho, que es la de Jofi, colgaba un puente de madera hasta un paredon masiso de tierra y arena. al otro lado de ello, habia mujeres del ejercito entrenandoce para la guerra. El puente se callo y quedamos muchos abajo, nada peligroso, la fiesta seguia. Cerca del ship, a unos metros del descansar del pueste, habia una fogata y algunas personas rodeandola y bailando entre si. Estabamos Tuuti, Jofi, Belen(la amiga de Jofi) y yo, intentando de sacar una foto. Cuando el puente se cayo, nosotras intentamos de arreglarlo, pero la arena se resvalaba y el acero no quedaba firme. Aparecio la madre de Sol Dominguez, para ayudarnos a arreglarlo, pero no hubo caso y dijo que lo dejaramos asi. Al darnos vuelta, nose porque motivo, en el paredon habia una pizarra que habiamos hecho con Jofi, llena de frases y cosas por el estilo. Trate de pegarle una nota, o una foto, ya no me acuerdo, y se empezaron a salir otras cosas.
"Asi de la nada apareci con Jofi en Unicenter, todas re producidas, ibamos a encontrarnos con Dumbi y el Colo. Julian llamo a Jofi para decirle que estaban en la puerta principal, y como nosotras estabamos en la otra punta de Unicenter, recuerdo haber cruzado varias escaleras electricas. Cuando llegamos a donde estaban ellos veo a Julian y al lado, no era Dumbi, era Nacho el amigo de Iñaki. Como golpe inesperado, me sorprendo de que yo no iba a estar con Julian, sino que con Nacho. (Ahora que lo estoy escribiendo me duele). Entonces, lo abrace a Julian y le dije que lo queria, y el abrazandome me dijo "Iara, no te preocupes que vamos a volver", pero cuando nos despegamos, lo mire, y no era el. ERA JULIAN , PERO NO ERA EL, sino que era Fran Proven, (nose porque carajo estaba ahi.)tambien estaba mi papa con Vichi quienes nos saludaron a todos, se rieron de un par de cosas que hablamos y siguieron su camino; cuestion que yo me voy con Nacho, Jofi se queda con el Colo, que ahora si era El. Y no lo vuelvo a ver. (tengo que admitir, que aunque alla sido un sueño, me quede con ganas de darle un beso).
"A lo ultimo de todo, cambiando totalmente la atmosfera, me acuerdo de ver que Mica le hizo una carta al novio pidiendo disculpas o aceptando unas disculpas, la cual puso adentro de una bolsa de papel madera.(o era de "felices meses"?)"

Creo que acudo mucho a la ley de Murphi, y ahora me recigno a que nunca va a pasar algo similar a lo que soñe. Seria tonto tener esperansas de un sueño, por mas que me considere en este sentido abstracto TONTA POR TENERLAS. Pero fuera de eso, nunca pasa lo que soñamos, nunca se va a dar una coincidencia tal que le pegue al palo despues de haberlo escrito.

De cero

http://www.tusacordes.com/secciones/ver_tema.php?id=15928

http://lacuerda.net/tabs/p/pastillas_del_abuelo/la_doctora_2-3.shtml

Fuerza o actividad interna sustancial, mediante la que obra el ser que la posee.

SI LA VIDA ES UNA, PORQUE TE HACE TAN MIERDA? 

PORQUE TE QUIERE HACER FUERTE? ACASO VIENE ALGO PEOR DESPUES DE ESTO?

PORQUE SUFRIMOS TANTO?

Pd: borron y cuenta nueva, que venga lo que venga, estoy cansada de llorar en vano. Estoy cansada de que las esperanzas me atormenten. Estoy cansada de esperar a que algo bueno pase. 

Todo de nuevo.

Definitivamente la vida es una mierda. Cuchame una cosa, te levantas, rutina rutina, comes, dormis, tarea, trabajo, gente, gente que no interesa, charlas, pantallas, comida, mierda, agua, dialogos pelotudos, rutina rutina.
Que coincidencia es darse cuenta que la vida no es mas que un circulo, coincidencia sentir que cada dia es UNO MAS, y que nada se siente especial al respecto. Me rompe las bolas los ciclos, y la concha de su madre los ciclos. La concha de su madre el amor, seria genial poder quemar sentimientos. Pensar que hace 3 años estaba enamorada de uno X, hace 2 de Pancho, y hace menos de dos meses del Colo. Que estupido de mi parte ponerme mal. Hoy no siento mas nada por esos 2 años anteriores, y mas tarada por sufrir con el de hace pocos meses. Si total en un par de años va a ser tan solo rutina-olvido, no voy a sentir mas nada si el no aparece. Me harto de desearle lo mejor a la gente, si ellos se cagan en mi. Me harto de servir, si ellos no me sirven. Tengo las bolas llenas de lagrimas, ¿para que?, si ellos no lo saben. Para que lloro, para que sufro, si en definitiva a nadie le causa nada. Me atrofio a mi misma simplemente.
Es muy feo mirarme en un espejo, lloro mas. Me miro, me odio. Sabes lo que es mas feo? Apostar todo a que el va a volver, sabiendo que, en realidad, no va a pasar. Me torturo dias y noches pensando en esa minima posivilidad pero no pasa. No sabe cuanto me hizo cambiar todo esto.. eso es lo que pasa. No me interesa nadie mas y ya no encuentro la forma ni de remediarlo, ni de sacarmelo de la cabeza.

Mucho tiempo.

Esta bien, me voy acostumbrando pero no aceptando esto. Me sigue dando por las bolas todo, me sigue rompiendo las pelotas la posibilidad de que yo alla cambiado para no estar mas con el. Me duele horrores pensar en el. Cada segundo que pasa, cada cosa que recuerdo me saca lagrimas.
En el colegio escribo textos porque no puedo evitar pensar en todo, en todo lo que pasa, lo que paso, en vos. Entiendo todo lo que me equivoque. Me arrepiento de todo, pero no veo señal de regreso, señal de posivilidad. La puta que lo pario. Estoy harta de todo, ahrta de mi, harta de pensar.

TODO, SI TODO, TODO ME VUELVE LOCA. VOS SOS TODO.
Quiero a mi novio, mi ex-novio. Quiero cambiar, quiero ser feliz.

QUIERO QUE ENTIENDA, QUE QUIERO QUE VUELVA.

MANDEMOS TODO A LA CONCHA DE LA LORA

Que venga lo que se venga..

Anotaciones:

Voy a dejar a la suerte si mandarle o no a Julian lo que siento ahora " Teextraño mucho" simplemente eso.
PROs: No pierdo absolutamente nada
CONTRAs: No va a contestar, voy a quedar como una imbecil  y Me voy a sentir mal.
Para eso dejo que la suerte elija mi destino, haciendo tres jugadas con sentimiento y ver si es SI o si es NO.

1- TRUCO:  SI
2- CARTAS: SI
3- SOL: SI

Creo que es demasiado raro que me haya tocado en las tres que si, y aunque esto suene estupido creo que por algo es. Quiza me corte el rostro, quiza volvamos, quizas simplemente no pase nada ni cambie nada, que es lo mas probable. Pero en fin , se lo mande.
Acabo de acordarme que le pedi por favor de que si le mandaba algo por favor no me lo conteste, asi va a ser.

Fix me

Podes creer que cuanto mas estoy sin vos mas entiendo que:


-No vas a volver.
-Tengo esperanzas al pedo.
-Hay dias hermosos que podriamos haber disfrutado juntos.
-Las peleas son las que verdaderamente matan.
-La euforia no tiene sentido.
-La tristeza come la mente.
-El acto de amar me tiene atonita.
-No tengo que confiar en todos.
-Tengo que demostrar los sentimientos malos, como tambien LOS BUENOS.
-Sos unico.

A LA MIERDA TODO.

Same 10.

Ahora simplemente necesito escribir lo que me pasa, no puedo dejar de decir, contar, lo que le pasa a mi corazon, es como el unico remedio a descargar sin opinion. A autoevaluarme cuando releo.
Siento como que el mundo se cae y se levanta continuamente, pero es asi a tras del dia. A la mañana mi vida es un agujero, que con el tiempo se alegra por pasar tiempo con amigas, cagarme de risa, pero a cada momento siento tu vasio. Cuanto mas horas pasan mejor me siento, comparando con un punto de ebullision, cuando llega a la penumbra mi vida se desagota. Empiezo a sentir como el vasio que antes solo era un ombligo ahora se transforma en rasguido. Sueño con vos, me acostumbre a todas las noches rezar por vos, sueño escribir constantemente tu nombre, prendo una vela para el sol que me cruce con vos, hablo de vos, te recuerdo en vos alta, les digo que te amo, me convenso de que no vas a volver.
Tambien siento que con cada dia que pasa, a pesar de extrañarte, voy aprendiendo a vivir sin vos, sin mi inspiracion romantica, sin nadie a quien preguntarle cosas. Pero no me gusta. Desde mi lado como catolica practicante no entiendo la teoria o filosofia que atribuye Dios. Si la vida es una sola, y no existe la reencarnacion, por que no me ayuda esta ves a cumplir lo que mas deseo? Es claro que algo esta fallando. "Dios" quiere lo mejor para nosotros no? Entonces, porque no me ayuda? Son preguntas que hago y me refiero todo el tiempo, en el caso de que yo me este equivocando lo retirare pero ahora siento como que me esfuerzo pidiendo, rogando, llorando, suplicando, y no recibo nada al respecto.
Hice clara mi auto promesa, si el volviera yo dejaria de hacer "travesuras" por asi decirlo, dejaria de hacer las cosas que hago mal, estoy totalmente dispuesta a eso y lo ofresco. Si el volviera, me dedicaria a hacerlo feliz, a que me ame, a amarlo. Pero por algo siempre se tiene que empezar, entonces decidi hacer mi primer paso dejando de tomar. Eso lo voy a hacer por un mes desde el viernes pasado. VIERNES 1 de julio. Y para hacer una apuesta mas grande a mi misma y al destino, tambien me propongo no estar con nadie mas que él si se pudiera, (entonces con nadie...) por todo ese mes y medio. No va a ser facil, porque desde que empezaron las clases siempre que salgo tomo, y a pesar de haberme vuelto fuerte con eso, eran todos los putos fines de semana. Tambien por el hecho de que a cada lugar que salgo hay chicos y la depresion de no estar con el me orienta a querer olvidarlo con otro, aunque no haya hecho resultado esa ultima ves. Pero en fin, la propuesta está hecha y hasta el dia 15 de agosto voy a cumplir con mi promesa aunque el vuelva. Quiero demostrar que soy capaz, autodemostrarmelo. En el caso de que para esa fecha el no haya vuelto, me voy a tener que dignar a aceptar el hecho de que Dios me castiga con esto y no me quiere dar oportunidad, y que Julian va a estar muchisimo mejor sin mi aunque se llegara a cumplir todo lo dicho.

Same 9 .. Falsa alarma.

Se que tendria que ir a dormir, cada ves me acuesto mas tarde, cada ves tengo menos tiempo, cada ves todo me explota mas en la cabeza, cada ves me choco mas contra la pared, cada ves entiendo sin embargo los motivos y los hechos. Comprendo el llanto, la angustia, el dolor emocional, el corporal, mental. Analizo una y otra ves los hechos, sin dejar escapar detalle, tanto es asi que hasta podria decirte que encontre varias cosas buenas en el tiempo por mi, pero mil mas malas.
Todos los dias me levanto y digo " hoy a la noche voy a estar así" tal como a la mañana, es un circulo que gira y gira. No interesa. Es la rutina. La odio, te odio. Por mas que me enfoque en la religion se que no hay remedio para nada y se me parte la cabeza contra la pared. Cuanto paso? Un mes y nada.. Desde que te vi? Casi tres semanas.. , sea como sea, me enorgullesco por un lado porque se que si no volviste es porque estas mejor sin mi, pero por otro, se que ese orgullo que tengo hacia vos va con bronca, porque por mas que este sumamente feliz de que vos estes bien, yo estoy mal. A ver si se entiende.. Quiero lo mejor para vos, siempre, pero quiero ser YO lo mejor para vos, y al no serlo, me siento igual de orgullosa por tu bienestar pero el mio se fragiliza. Retomando con la religion, pase todo un mes de noches con llanto, rogando a cada momento, y cuando digo a cada momento lo digo en serio, pidiendo por que vuelvas. Las cosas me fueron para el orto, porque me genero esperanza, dandome lugar a mi desilusion. Cada oportunidad de desear era infinita en porsentajes como para no arriesgarme. En este momento simplemente siento que soy lo peor del mundo, me arrepiento de todo y eso que nunca hay que arrepentirse de nada en la vida.
Lo que me deja de leccion todo esto es definitivamente no volverlo a hacer:
1- no volver a estar de novia tan rapido
2- no volver a esconder mis sentimientos por miedo
3- no volver a ser ciega- VALORAR LAS COSAS.
Hoy, mañana, pasado, en una semana, en un mes, de aca a tres meses, todo va a seguir igual.. y todos los dias me voy a imaginar lo mismo. La vida se va a volver monotona, sin sentido, con que me inspiro? Con que sueño? Que me hace bien? No quiero estar con nadie mas, no estoy con nadie mas, no voy a estar con nadie mas, eso dije ahora, eso dije cuando corte con Francisco. Verdaderamente, esta ves, no me intereza ni siquiera tocar a nadie.
DESEO LO MISMO QUE TODAS LAS NOCHES.

Crush on with sun.

A todos lados, en todos lados, siempre.

Aunque no lo noten, aunque no lo entiendan.

Same 8.. progresando.

Me siento mal? Si, estoy triste a todo momento. Me prohibo hablar de vos, y me prohivo ponerme mal. Me ilusiono pensando que cuanto menos "pensaria" en vos, mas probabilidades haya de que vuelvas. Estupida. No hay caso. Tengo que aceptar el dia a dia que vos no vas a volver y aunque queden millones de lagrimas por derramar al respecto, lo unico que tengo que hacer es aguantarmelas, SER FUERTE. Puede ser que quiera NO pensar en vos, pero me es imposible. Por mas que trato de olvidarte, cuando me doy cuenta solamente tengo tu figura en la mente. Es estupido , pero podria decir que ocho horas duermo, y  15 de 16 inconsientemente pienso en funcion automatica en vos, sin contar las veces que te sueño. Me di cuenta que a raiz de haber cortado ya no tengo mas pesadillas y descubri que sin vos, para lo unico que gasto el tiempo es para el colegio. Puede ser que me de el gusto de leer, de pintar, de dibujar, de tocar la guitarra y hasta incluso empezar clases, pero siento que no tengo a quien dedicarselo. No tengo por quein esforzarme, a parte de mi misma. Pero es verdad lo que dijiste, primero hay que saber quererse uno para poder estar bien con el otro. Me acabo de dar cuenta que ya habia soñado esto, se lo que va a pasar.. acabo de cerrar mi msn y en un rato cuando termine de escribir voy a abrir facebook y alguien me va a hablar, por no decir quien especificamente, en fin, el motivo por el que lo recuerdo es porque yo estaba triste por que no estabamos mas juntos. Ahora que lo dije las cosas ya no van a pasar tal cual, todo se transforma, al igual que mis iluciones con que vos vuelvas, mi imaginacion,
Ahora, no entiendo. Las pesadillas se cumplen, esta fue una. Los sueños tambine se cumplen, un deseo que pedi hace unos meses y paso. Porque este deseo no se me puede cumplir? Cada hora igual que veo, deseo por vos, casa posivilidad de rezo, es por vos, casa cosa que me de chanse a crear una burbuja positiva de esperanza que llegue hacia vos a traves de via aerea corporal, es una fantacia. Pasaron casi tres semanas de la ultima ves que te vi y te juro que el corazon me esta matando. Cuando empece a sufrir por amor empece a usar esa frase, que no puedo creer que sea tan sierta.
Cada noche me torturo en la almohada con lagrimas que llueven por recordarte sin ruta a otros rumbos.